Aujourd’hui je me sens assez bizarre, je ne sais pas vraiment l’expliquer. Entre colère, angoisse, fatigue et ça fait un mélange assez détonnant en moi, je n’aime pas ce que je ressens, je n’aime encore moins ce que je vois. Les gens les uns contre les autres, les gens à se bouffer la gueule, à s’insulter sans arrêt. Les uns pour défendre leur avenir tout en bloquant la liberté des autres d’aller en cours. Mon fils n’a pas eu cours depuis le 30/9 en présentiel à part 3h ce matin et encore dans des conditions merdiques sur 35 élèves ils étaient 12 à pouvoir être en cours. Lui ça lui occasionne beaucoup de stress, d’angoisses, de fatigue, je rappelle que mon fils est autiste, tdah, multidys et a une maladie auto-immune donc oui faire des allers-retours pour essayer de rentrer au lycée, les cris, les feux, les bousculades, sans parler des cours un coup oui un coup non en distantiel car les profs espèrent toujours faire cours en présentiel, ceux qui ne sont pas équipés pour (profs comme élèves). Tout cela est épuisant pour lui et par ricochet pour moi car je dois gérer les allers-retours, les angoisses, la fatigue, sans parler de tout le reste. Et moi je dors peu, je dors mal, j’ai besoin de douceur putain de bordel de merde.
Aujourd’hui j’ai envie de couper tous les réseaux sociaux, tout couper, m’enfermer loin de toutes ces images de violence permanente, attention je comprends tout le monde mais je n’excuse pas tout et encore moins qu’on interdise aux plus précaires, aux plus fragiles le droit d’aller en cours. Hier je suis allée dans le centre de Lyon avec mon grand et sa chérie, j’ai vu toutes les boutiques barricadées, depuis le lendemain du fameux 17 octobre où Lyon a été la cible des pilleurs et autres casseurs. Des boutiques n’ouvriront plus, d’autres hésitent à le faire et d’autres le feront mais avec une boule au ventre que ça recommence, savoir s’ils pourront tenir aussi car le centre ville est quasi désert. Les commerçants sont angoissés et ça se comprend. Cette période de l’année à moins de 2 mois de Noël ce sont les jours où ils font une grosse partie de leur chiffre d’affaire de l’année et pourtant les gens (non pas seulement à cause des moyens financiers qui fondent comme neige au soleil), mais les gens ont peur, peur de cette violence qui gagne chaque jour plus du terrain. Ne me dites pas que ce sont que des commerces, dans ces commerces il y a des petits patrons qui ont tout mis leurs vies dedans, des employés qui se retrouvent au chômage et l’économie d’une ville (et donc de tout ce que nous pouvons avoir dans nos villes, les infrastructures etc ) passe aussi par le commerce via leurs impôts, c’est tout une chaîne qui s’effondre, faut arrêter de dire qu’il y a les assurances, non les assurances ne remboursent pas tout et regardez ce qu’on va se prendre comme augmentation, on va pouvoir en verser des larmes vous allez voir, alors non je n’excuse pas tout un tas de choses, je ne veux plus.
Et moi ça je ne le supporte plus, avant j’encaissais un peu mieux les « coups » on va dire mais maintenant c’est devenu l’enfer, je ne supporte plus tout ça, je me renferme, je suis blindée d’angoisses en permanence, je suis épuisée par tout ce que je vois, tout ce que j’entends mais aussi par tout ce que je ressens en permanence, ce trop plein d’angoisses, de bruits, de gens. Depuis quelques jours j’essaie de tenir le cap coûte que coûte mais je vais pas cacher que c’est difficile. J’ai pleuré bien trop de fois, je déborde de trucs que je n’ai pas envie de ressentir, je me love dans mon gros plaid rouge tout doux, je cherche la douceur dans n’importe quoi qui peut m’apaiser un tant soit peu. Je suis surement lâche ou je ne sais quoi mais je veux m’en aller loin de la laideur du monde, c’est une question de survie, j’ai déjà bien trop encaissé de vilaines choses dans ma vie pour pouvoir encore le faire. Alors je vais essayer de me concentrer sur le beau, de trouver le joli dans les petites choses et d’arrêter de me pourrir la tête avec demain qui est tellement incertain mais vivre au jour le jour et je peux vous dire que ça me demande un énorme effort car moi avec mon TSA/TDAH et trouble anxieux généralisé j’ai besoin de tout anticiper, là je suis dans une souffrance extrême actuellement et personne ne peut le voir et encore moins le comprendre à part ceux qui vivent les choses comme moi. Allez, on s’en va loin de la laideur du monde, qui vient avec moi?
