J’ai aimé le commentaire que j’ai reçu de Liza hier, car il était respectueux. On peut ne pas être ok avec mes écrits ou même ce que je suis, comment je fonctionne, mes idées et/ou prises de position mais être respectueux/respectueuse envers moi et c’est exactement ce qu’a fait Liza hier, même si nous sommes d’accord sur le fond du sujet un jeune n’avait pas à mourir pour divergence politique mais elle a aussi totalement raison c’est que les extrêmes se sont toujours confrontés les uns aux autres souvent dans une violence sans nom. La France repart de plus belle dans une violence extrême et ça je n’ai pas envie de le voir encore et encore. Je vais même vous dire ça me fait peur, moi l’angoissée de service pour qui le fait d’aller chez le médecin ou d’aller faire quelques courses est un calvaire sans nom avec la violence qui est palpable là je n’ai plus trop envie de sortir tellement je suis angoissée. Qu’on me dise pas il ne t’arrivera rien, les angoisses sont bien plus profondes et antérieures que ces évènements de ces derniers jours, elles sont liées à mon trouble anxieux généralisé. Je m’accroche au soutien que mes soignants m’apportent, à l’éventuelle prise en charge en hospitalisation à domicile car le burn out, les angoisses, le manque de sommeil je vacille bien trop souvent et je dois pourtant tenir encore et encore, un jeune homme de 16 ans compte sur sa maman pour le faire tenir et l’aider lui aussi… Alors je sers les dents en espérant que ça passe.

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Je n’ai jamais écrit autant que ces derniers jours sur mes carnets, j’ai ce besoin de renouer avec l’écrit, le papier, revenir à écrire sur le papier, c’est un peu un acte de résistance à mon sens et comme je suis une révolutionnaire, une révoltée dans l’âme je résiste à ce que tout devienne numérique (au moins pour moi). Je possède un agenda papier, des carnets pour les listes, pour apprendre l’hébreu, un carnet où je note des citations et autres choses que je souhaite retenir, un carnet sur 5 ans où chaque jour je note quelques trucs de ma journée, un carnet qui me sert de journal intime, le carnet de mes 3 pages du matin, un carnet de recettes, un carnet pour noter ce que j’ai à faire pour le blog et insta (idées, rédaction etc), un carnet où je note mes trucs de santé, un carnet de junk journaling, un carnet pour ma foi où je note quelques trucs et encore plus en ce moment avec le carême qui a commencé et là je souhaite écrire chaque jour, un carnet où il y a des images/photos trouvées sur Pinterest que je trie par thème ou par couleur, un carnet films et séries, un carnet de lecture et j’en oublie certainement mais j’aimerais vraiment prendre le temps de faire une petite vidéo sur ma chaîne YouTube et peut être même sur mon Insta et mon TikTok.

Je viens de finir une série turque sur Netflix, « Le musée de l’innocence » tirée du roman de l’écrivain turc Orhan Pamuk. J’ai beaucoup aimé, mais je ne sais pas pourquoi, depuis plusieurs séries je suis comme un peu gênée par la fin, soit je m’attendais (et espérais) une autre fin, soit je trouve que ça part en sucette, soit je trouve que le dernier épisode est de trop. Je ne sais pas si vous ça vous fait pareil, mais parfois du coup je suis réticente à regarder des séries du coup j’ai tellement pas envie d’être encore déçue.

Allez je repars me mettre dans ma bulle, non c’est une blague, un truc pour la MDPH à faire (ils n’ont pas lu mon dossier je pense donc je vais faire un GRAND COURRIER qui va me prendre du temps), j’ai des courses à faire, du rangement, de la cuisine aussi. Faites attention à vous, with love… ❤

J’ai envie de venir écrire ici, de plus en plus et puis l’actualité me prend aux tripes trop souvent, trop souvent je me retiens pour ne pas venir exploser sur ce lieu qui est mien. L’actualité est noire, l’actualité fait mal, notre pays est en train de couler et on reste là, incapables de faire quoi que ce soit (moi la première). La France coule tel un navire, nous en sommes les passagers mais le capitaine et les équipiers sauvent leur peau sans même essayer de nous aider, sans une once de compassion pour nous et même pire ils nous montent les uns contre les autres et assistent en rigolant à ce spectacle nauséabond. Je suis lyonnaise, on ne peut pas passer à côté de l’actualité et de la mort de Quentin, un jeune ne devrait pas mourir car tabassé en pleine rue pour divergence politique. Et après quand je vois des gens signer une tribune pour que La Jeune Garde ne soit pas dissolue alors qu’ils ont du sang sur les mains ça me met en colère. On dissout des groupes d’extrême droite mais la jeune garde on demande à ce qu’elle ne soit dissoute? Apparemment je dis bien apparemment car je n’arrive pas à trouver la véracité des choses, un des agresseurs-meurtriers de Quentin son père est juge à Lyon? Un jeune méritait-il de mourir pour autant? Ce monde devient fou et nous regardons ça d’un air abruti, ils nous divisent et limite nous applaudissons, nous applaudissons sur des gens qui crachent sur la France aussi (français ou pas d’ailleurs). Alors oui j’ai mal, je suis en souffrance de voir mon pays se dégrader, je suis en ébullition permanente, je suis révoltée contre tout un système qui ne va pas, qui ne va plus, contre nos politiques surtout et contre nous qui nous nous laissons manipuler, mais que puis-je faire? Je me sens en totale opposition avec ce que devient la France et pourtant dans l’incapacité de faire quoi que ce soit car quand tu fais quelque chose on te tombe dessus brutalement. Et pourtant rien que dans l’éducation nationale et la santé il y aurait tellement de choses à faire, à réformer. Ce pays qu’on nous enviait y a quelques décennies part complètement à la dérive. On ne respecte plus rien et ça me rend dingue, plus les profs (certains de ces derniers parfois ne respectent pas plus leurs élèves faut bien le dire), on ne respecte plus nos forces de l’ordre, le personnel hospitalier, l’espace public, les gens. Je vais m’arrêter là car je m’emporte et ça me met encore en souffrance de voir mon pays partir à la dérive. Mais quand allons nous réagir bordel?

Je change de sujet littéralement, je ne sais plus ce que j’ai écrit ces derniers temps ici et si je vais vous ai parlé de ça, mais je me suis mise à un programme de 12 semaines par le biais du livre de Julia Cameron « Libérez votre créativité ». C’est un programme pour …. libérer sa créativité ah ah ah…. Non sans rire, en fait chaque matin (je dois écrire 3 pages sur ce que j’ai dans la tête, 3 pages A4 c’est long et à la fois libérateur et j’ai aussi des « artist dates » <– des RDV d’artiste mais également des exerices à faire en lien avec la créativité enfin pour libérer ma créativité et me défaire des chaines qui me retiennent à m’exprimer librement artistiquement parlant. J’aime beaucoup ce programme, c’est vraiment chouette, je suis qu’au début de ce programme car commencé il y a 2 semaines (pour être exacte le 1er février) mais j’aime ces petits temps passés là à écrire, à faire les exercices, ça me permet de m’évader un peu dans ce quotidien si gris foncé dirons nous (vous avez vu je nuance j’ai pas dit noir ouahhhh!).

Je parle du privé sans parler vraiment du privé, sans trop dévoiler de l’intime et pourtant il y aurait tellement de choses à dire mais j’essaie de préserver cette petite part d’intime encore loin des « projecteurs », ah ah ah. Tiens j’aime beaucoup l’autodérision, c’est ma passion numéro de me moquer de moi-même mais par contre je n’aime pas me moquer des gens, je sais que ça peut blesser et si je blesse une personne consciemment ça me met très très mal et quand je blesse ce n’est pas volontaire ou pour sauver ma peau aussi.

Encore une fois ce billet est parti dans tous les sens, c’est un peu le but de ces billets, mais là ça s’entrechoque littéralement, du grave avec du plus léger, mais ça me permet aussi de survivre de trouver de la légèreté à ce monde si LOURD…. Prenez soin de vous, belle journée de mardi gras. With ove… ❤

Aujourd’hui ça fait 50 jours que j’ai perdu mon chat, c’est assez bizarre, j’ai l’impression que c’était hier et à la fois si loin. Mais comment 50 jours ont pu déjà passer depuis le jour de la Saint Nicolas, depuis ce samedi si douloureux pour moi. Dès que je vois un chat roux, j’ai le coeur qui se serre. J’ai aussi Facebook qui me renvoie des souvenirs réguliers de mon chat dont une vidéo de Tigrou et ma fille qui jouaient ensemble alors que c’était encore un chaton, j’ai souri autant que j’avais le coeur lourd en regardant cette vidéo. Mon chat me manque depuis 50 jours c’est indéniable.

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Bonjour, bonjour, bonjour. Je ne suis pas venue écrire depuis la mort de mon chat mais c’est un peu le chaos dans ma vie. J’ai perdu mon chat, qui était un de mes meilleurs amis, j’ai beaucoup de peine mêlé à tout le reste, un quotidien bien trop lourd à gérer, une solitude qui pèse un peu plus lourd qu’à l’ordinaire et pourtant bizarrement j’ai besoin de solitude. Mais là c’est assez ambigüe, assez confus dans ma tête. J’ai énormément de souci dont je ne veux pas trop parler ici ou ailleurs. Mais le quotidien est si lourd, tout se cumule et même si je continue à faire tout ce qu’il faut pour les enfants, pour faire tourner la maison etc, je ne fais absolument plus rien pour moi. C’est à dire que je ne viens plus écrire ici, je n’écris plus sur mon journal, je ne fais plus tout ce que j’aime non pas par manque d’envie mais par manque d’énergie, le peu d’énergie que j’ai je la consacre aux autres, Je ne sais pas me prioriser, pas prendre soin de moi, me considérer au final ça s’apprend? Je ne sais pas…

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