Voilà ça fait vraiment 6 mois que j’ai arrêté de prendre la pilule et je peux dire une chose je suis RAVIE, pour rien au monde je regrette mon choix et je ne voudrais revenir en arrière. Je vais essayer de faire un bilan assez bref, j’en referai un dans quelques mois encore pour 1 an sans pilule s’il y a eu encore des changements. Lire la suite « J’ai décidé d’arrêter la pilule contraceptive #3 (Bilan à + 6 mois) »
Le mois de mai commence, avec ce jour férié qui n’est pas là pour me déplaire en fait. Je suis fatiguée ++++++++++ aujourd’hui et j’ai envie de me poser avec mes petits et profiter d’eux. Et puis le cynisme de certaines personnes me fatigue à vrai dire, quand on se fait passer pour une personne talentueuse, généreuse, gentille derrière l’objectif mais en fait qu’on fait tout pour faire mal à quelqu’un je trouve qu’il y a de la perversité, du cynisme et moi je n’ai pas envie de voir ça, de regarder ça même si je suis super compréhensive alors je m’exile un peu plus là tout du moins du regard, je ne veux pas voir que les gens se font avoir, duper, qu’on leur fait un petit dans le dos. Bref, je prends du recul par rapport à certaines personnes dans la vie et ça ne peut pas me faire du mal, bien au contraire car moi je ne me cache pas derrière n’importe quoi et j’assume qui je suis et je l’ai toujours fait. Bref, en ce joli mois de mai j’aurais envie de:
Et vous que rêvez pour ce mois de mai?
À vrai dire, je ne pensais pas qu’un jour je ferais un billet sur mes plantes. J’ai vécu à la campagne les 8 premières années de ma vie, je n’avais pas une attirance particulière pour la nature car c’était là où je vivais, j’ai toujours eu beaucoup de respect pour celle-ci mais de là à m’y intéresser vraiment, les cours magistraux de mon père me gonflaient plus qu’autre chose en fait. Pour la naissance de mon grand, il y a plus de 13 ans, mon père est arrivé à la maternité avec une belle orchidée, cette plante m’ étonnait, me rendait curieuse, j’ai pris soin d’elle, elle a fleuri le jour du 1er anniversaire de mon fils, pile un an après que je l’ai reçue. Puis j’ai déménagé il y a presque 10 ans, le jour de la mort de mon père et cette plante est tombée dans les escaliers s’est brisée (elle est tombée des bras de mon ex et il l’a jetée). Le jour de mes 35 ans, j’ai reçu une superbe orchidée blanche. Cette plante avait trouvé sa place, puis je l’ai changée au bout de quelques mois sous les conseils de la personne qui me l’avait offerte et elle est morte rapidement. Il y a quelques années, j’ai commencé de nouveau une collection d’orchidées, puis une m’a été offerte par mon ami Gil qui l’avait gagnée et qui savait que c’était ma plante préférée donc il me l’a faite envoyer, une reçue lors de mon baptême par ma copine de toujours Séverine. J’ai aujourd’hui 8 orchidées que j’adore, mais pas que, je suis devenue une véritable accro à mes plantes, m’en occuper me procureur un véritable bien-être… Désolée pour cette longue introduction mais je voulais un peu expliquer comment m’est « venu » l’amour des plantes et comment mon appartement se transforme en jungle urbaine. Allez suivez moi, je vous emmène faire un tour au milieu de mes plantes d’intérieur. Lire la suite « Dans ma jungle urbaine… »
Parfois il m’est difficile de lire certaines choses, non pas que je sois jalouse de certains bonheurs au contraire mais ils me rappellent certaines choses découvertes qui sonnent comme une trahison qui fait encore mal. La trahison fait elle moins mal un jour? Je ne sais pas. Quand je parle de trahison, c’est de découvrir qu’une personne nous a menti et que la découverte par plein de petits détails font mal.
Parfois j’aimerais ne pas lire le malheur de certains d’entre vous car ça me déchire le coeur et que je suis là impuissante derrière mon ordinateur. J’essaie de réconforter tant bien que mal avec mes mots mais je sais bien que ce n’est pas suffisant.
Parfois j’aimerais revenir en arrière, car il y a certaines décisions que j’ai dû prendre que je regrette, mais je sais que ces personnes diverses et variées font leur chemin sans moi alors il m’est impossible de leur envoyer un mot, car le peur d’être rejetée encore une fois me tétanise.
Parfois j’aimerais ne pas avoir vécu certaines situations pour ne pas me poser 1001 questions inutiles me dit mon psy. Ces questions sont induites par des personnes qui veulent que vous vous les posiez, c’est le propre de ces personnes qui font des choses punissables!
Parfois j’aimerais avoir quelqu’un juste pour moi, être parfaitement égoïste, ne rien devoir partager avec qui que ce soit , famille amis… Mais ça pour le moment ça me parait difficile.
Parfois j’aimerais avoir une vraie nuit réparatrice sans me demander en m’endormant comment sera demain et sans me demander au réveil quelle merde va encore me tomber dessus car là je cumule depuis des mois….
Parfois j’aimerais que tellement de choses changent, et puis je prends la vie comme elle vient, je ne force en rien, je ne peux pas aller à l’encontre des désirs des gens de nuire, de partir, de faire du mal. J’essaie de prendre les choses avec un maximum de recul, j’essaie de prendre le temps de vivre, de profiter de mes enfants pour ne pas dire parfois j’aurais dû faire ci ou ça avec eux. Je crois vraiment qu’ils sont ma priorité (et oui bien avant moi Antonia si tu lis ça je sais que tu ne vas pas être contente mais …)…
Parfois, enfin tous les jours je me dis que la vie m’a offert 3 anges vivants et que ce sont les 3 plus beaux cadeaux de la vie.
C’est dimanche, le jour de mon journal de gratitudes. C’est la 11ème semaine déjà que je fais cela. Même si je passe par des moments super difficiles, mes émotions font les montagnes russes, un rien peu m’ébranler je tiens le cap coûte que coûte. Ça me demande une énergie folle. Alors tenir ce journal de gratitudes me fait du bien, car il me fait relever la tête les jours de moins bien. Je suis fragilisée par la vie, on a essayé de me casser en deux plusieurs fois, je me suis pliée certes mais je suis toujours là, et cela quelque part je le dois qu’à moi, même si je suis devenue beaucoup plus sensible au fil du temps, qu’un rien me fait pleurer désormais après avoir retenu mes larmes pendant des années, après avoir encaissé les coups de la vie sans rien dire. Aujourd’hui ce n’est plus la même mais je suis là encore debout. Et puis j’ai pris une solution difficile durant cette semaine, celle de laisser partir une personne à qui je tiens, car je ne peux lui apporter ce qu’elle voudrait, je ne suis pas en mesure de cela actuellement, mais cette décision a été tellement difficile à prendre, malgré les 1001 messages que j’ai voulu envoyer cette semaine pour lui dire à quel point cette personne me manque. Allez c’est parti pour mon journal de gratitudes.
Cette semaine je veux dire merci à:
Et vous votre semaine, elle était comment?
5h59 samedi matin – Je n’ai pas bien dormi, j’ai beaucoup rêvé cette nuit, Il y a plein de souvenirs remontés en surface, durant ces rêves, je ne vais pas appeler ça des cauchemars car il y a eu 2 personnes que j’ai pu aimer mais pas facile quand même. Réveil en pleurs, le mal ce matin est là. Il y a évidemment certaines dates qui viennent de passer et une qui arrive à grands pas qui sont je suis sure retenue par mon inconscient pour me faire faire ces rêves là. Lire la suite « Les souvenirs »
