Adieu mon beau minou!

Samedi dernier j’ai perdu mon chat, il était malade depuis 2 ans, il était diabétique, je l’ai piqué 2 fois par jour durant 2 ans et pourtant ça n’a pas suffit à le sauver… Et je suis tellement malheureuse depuis samedi, j’ai une partie de mon coeur qui est partie avec lui. Ceux qui n’ont aucune estime ou aucun amour pour les animaux ne peuvent pas comprendre. Moi l’amoureuse des animaux j’ai perdu un véritable membre de ma tribu faite d’humains et de 4 pattes.

Tigrou était ce petit chat, arrivé un soir de septembre 2014, alors que l’on m’en faisait voir de toutes les couleurs sentimentalement parlant, on me trainait dans la boue sans arrêt et ce petit chat à su réchauffer mes nuits trop froides, mes jours trop sombres, mes pensées plus noires qu’un ciel la nuit sans lune et sans étoiles. J’avais fait un billet lorsqu’il était arrivé dans ma vie et depuis on a cessé de s’aimer lui et moi.

Avant d’être le chat de la famille, c’était mon chat, mon Rourou, mon rouquin, mon Tigrou, mon Tigrounouille, mon gros chat. Depuis samedi j’ai le coeur littéralement brisé, j’ai pris la décision de le laisser partir, de ne pas le laisser souffrir, il ne se levait plus, il s’urinait dessus, une glycémie archi haute malgré les médicaments (elle ne se mesurait plus tellement qu’elle était haute), des soucis de coeur. Alors la vétérinaire venue à la maison en urgence m’a dit soit on l’hospitalise en soins intensifs et c’est un énorme coût financier (jusqu’à 500 euros par jour en fonction de ce qu’il faudra lui faire) et l’avenir est incertain il peut se remettre un peu après des semaines d’hospitalisation ou mourir ailleurs, soit on l’aide à partir chez lui sans stress (il ne réagissait plus pendant qu’il se faisait ausculter) il sera entouré de sa famille humaine et de celle à 4 pattes. J’ai opté pour la seconde option car clairement je n’ai pas les moyens de le faire hospitaliser durant des semaines, je ne veux pas le voir enfermé à périr dans une cage dans une clinique vétérinaire qu’il ne connaissait pas (car la vétérinaire venue à domicile était un service d’urgences pas notre véto habituel)…Elle m’a expliqué tout le procédé, m’a dit quand elle lui ferai la première injection il aurait mal car c’est le produit anesthésiant et qu’ensuite il s’endormirait en quelques minutes et que déjà là il ne serait plus vraiment là, puisque endormi. Elle l’a donc piqué pour qu’il s’endorme, il avait sa tête posé dans ma main, aucune réaction même pas un sursaut, on a attendu un moment puis elle a dû faire une injection intra cardiaque de produit létal car il avait tellement vomi qu’il était complètement déshydraté et donc la vétérinaire ne pouvait avoir de veine pour le piquer. L’injection létale a eu lieu et moi je pleurais depuis déjà tellement longtemps, même avant que la véto arrive je pleurais car au fond de moi je savais que c’était la fin. Son coeur s’est arrêté de suite, mais il a continué à avoir quelques spasmes pulmonaires, c’était assez déroutant, son petit coeur ne battait plus et pourtant son petit corps maigre au possible continuait de bouger, étrange sensation, il n’était déjà plus là mais il continuait d’avoir des spasmes, c’était un peu cauchemardesque, j’avais envie de le voir encore et encore, je voulais qu’il bouge, je voulais qu’il vive alors qu’il n’était plus là. Elle m’a demandé quelques minutes plus tard si je souhaitais fermer la petite housse où elle allait le mettre, ce que j’ai fait, c’était mon dernier geste pour lui. On a rempli des papiers pour son incinération, j’avais dit que je ne voulais pas récupérer ses cendres (car financièrement il fallait encore rajouter une somme que je n’ai pas clairement) mais dans la nuit de dimanche à lundi j’ai écrit au crématorium et au véto et j’ai pu revenir sur ma décision, j’ai payé pour que les cendres de mon chat puissent nous revenir, j’ai choisi son urne (un petit coeur).

Il a été incinéré ce mercredi matin, j’ai reçu un mail 10 minutes avant pour me prévenir il était 6H30 du matin à 6H40 on incinérait mon petit chat, j’étais seule face à mon chagrin, seule face à ma peine, je n’ai cessé de pleurer mercredi, c’était trop dur son enveloppe corporel disparaissait aussi de la surface de la terre, comme lui avait disparu de ma maison, de mes jours et de mes nuits, de mon quotidien.

Depuis samedi il me manque, terriblement. Depuis samedi il manque ce petit minou à ma vie, samedi je m’en veux de ne pas être riche et de n’avoir pu payer des milliers d’euros pour le sauver peut-être. Je lui dois tellement de choses durant ces 11 dernières années, des pleurs ces derniers jours mais aussi tellement de rires, de moments de bonheur et d’amour. Alors du fond du coeur mon Rourou, MERCI et #Tigrou4ever..

Mais cette fois c’est pour lui que j’écris ce With love… ❤