On est mercredi, il est 23h et j’ai 1001 choses qui me trottent en tête et clairement ça me fait ch… enfin vous avez compris. C’est un soir de complaintes sur le blog, un soir où j’ai les angoisses qui sont là plus présentes, où le blues me gagne car je me trouve légitime de rien.
Quand on me dit que j’écris bien, je ne trouve nullement que j’écris bien, j’écris comme je pense avec mon cerveau, mon coeur, mais on ne peut pas dire que mon écriture est bien, non non mon vocabulaire n’est pas super riche, donc non je n’écris pas bien, c’est à la limite passable mais pas bien. Parfois quand on me dit que j’écris bien, j’ai vraiment l’impression qu’on parle de quelqu’un d’autre.
Pareil quand on me dit tu comptes pour moi ou je t’aime bien évidemment que ça me touche, bien évidemment que je suis envahie de bonheur mais quand je me retrouve toute seule face à moi même, je me dis mais non ce n’est pas à toi qu’on a dit ça, ce n’est pas possible, toi tu es une nana tellement banale on ne peut pas t’aimer, on ne peut pas te trouver de qualités, tu es tellement nulle on te l’a toujours dit.
Quand je ressens ça, je peux m’isoler et ne plus répondre à qui que ce soit, je me torture tellement l’esprit. Je me sens trop illégitime au moindre compliment, je n’ai aucun talent d’écriture, je ne suis pas belle, je suis trop bizarre donc non quand on fait des compliments ce n’est pas possible que ce soit à moi, qu’on s’adresse à moi, c’est pas possible qu’on m’aime, qu’on me trouve jolie. Et évidemment dans ces cas là, je me compare aux autres et je suis tellement différente de ce qu’on voit de moi dans la réalité, je suis tellement bizarre, je suis tellement dotée d’aucun talent…. Bref ce soir, j’aimerais juste être talentueuse quelques heures, pouvoir être plus comme tout le monde sans 1001 angoisses et plus normale, j’aimerais être beaucoup plus jolie, je ne sais pas ce que c’est de se sentir belle. Voilà ce soir, j’ai juste envie d’être quelqu’un d’autre…
De toutes façons, au final quand on m’a demandé en mariage, que j’ai refusé les 2 fois, ils se sont mariés après moi avec d’autres personnes, je suis pas une nana avec qui on se marie, je ne suis une nana à rien…
With love… ❤
lafilleauxvans.fr 
J’espère que ta vague d’angoisses a disparu ce matin…💕✨💕✨💕✨
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Coucou Maud,Je ne vais pas écrire : »Mais si, tu es belle, tu es talentueuse… » d’une part parce que je ne te connais pas assez et d’autre part parce que si tu ne le crois pas des autres, tes proches, pourquoi le croirais-tu de moi?Je voulais juste poser ici quelque chose qui m’a pas mal aidé, et m’aide encore parfois: Je ne suis pas grosse mais j’aimerais perdre 4/5 kg « mal placés ».J’ai déjà été plus mince et est-ce que j’étais plus heureuse ou aimable pour autant? Non. Ce ne sont pas mes kilos qui font qu’on m’aime ou pas. Au contraire. Si je ressemblais à je sais pas qui, Virginie Efira par ex., serais-je plus heureuse? J’aurais peut-être plus de facilités, mais les gens ne m’aimeraient peut-être que pour mon apparence. Et si j’avais plus d’argent? Certes, là aussi ça facilite la vie, mais j’ai un exemple proche d’un couple avec moyens et d’un enfant difficile: l’argent ne leur facilite pas la vie avec leur enfant. Alors je préfère mes moyens plus modestes et mes enfants plus « faciles ».Je ne dis pas qu’il faut se contenter « bêtement » de ce qu’on a, on peut bien sûr toujours chercher à s’améliorer, mais chacun est digne d’exister et d’être aimé tel qu’il est, parce qu’il est. On a tous de la valeur.Bises à toi.
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Je te comprends tellement, je fais partie du même club …..
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je sais que toi et moi on se ressemble pas mal.
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