Je sais pas faire tout simplement…

Je n’ai pas d’amis à proprement parler car je ne sais pas faire, avoir une relation amicale et la garder je ne sais pas faire. C’est à dire que je suis gentille, j’ai appris à voir comment font les autres pour avoir des amis, mais j’ai toujours été un peu gauche dans mes relations « amicales » en fait dans toutes mes relations je ne sais pas graduer dirons nous et ce depuis toujours. Je n’ai jamais vraiment eu beaucoup d’amis, je crois que tout au long de ma vie je peux les compter sur les doigts d’une main et à ce jour je n’en ai plus à proprement parlé.

Je suis attachée aux gens, je me montre toujours très maladroite pour leur montrer, je n’arrive pas dans la durée à garder ces contacts car ça m’épuise, devoir faire telle ou telle chose par amitié (garder un contact en appelant, en voyant quelqu’un, en ayant un suivi régulier, en se racontant nos vies je ne sais pas faire), je me sens vite oppressée, je me sens vite submergée et je dis les choses sans filtre comme je pense (et j’écris comme je pense aussi) et ça ne plait pas vraiment aux gens à la longue. Mais je ne sais pas faire autrement.

Faire des choix, même aujourd’hui j’ai beaucoup de mal, je suis tiraillée entre ce que je veux et ce qui est bien pour la société. On ne me comprend pas encore là dessus. J’ai toujours eu ce problème là. Par exemple quand j’étais petite (enfin vers 8/10 ans environ), ma mère me disait tu veux venir avec moi faire telle ou telle chose et je n’arrivais pas à me décider car j’avais ce besoin d’être loin des gens, de trop de bruit, de trop de lumière et à la fois je voulais être avec ma mère. Ma mère (ainsi que le reste de ma famille mon père, mes frères) avaient ce besoin de voir du monde en permanence, moi ça je ne pouvais et ne peux toujours pas. Par exemple pour organiser un repas chez moi c’est compliqué, je dois toujours me sur-motiver (pourtant j’adore cuisiner, régaler les autres) mais voilà le fait de devoir recevoir du monde, qu’il y aura du bruit, plus de lumière etc que d’habitude c’est juste l’enfer. J’ai une copine de lycée qui me « tanne » depuis un an pour qu’on se voit, mais je n’arrive pas à lui dire que c’est compliqué pour moi de devoir la voir, d’avoir un moment soutenu où il y aura des échanges de regard, des bruits etc. (Nath si tu me lis tu comprendras peut être pourquoi je ne réponds pas trop aux messages).

Je ne sais pas expliquer tout ça, j’ai besoin de calme très souvent, j’ai besoin de mon chez moi (on me disait casanière mais c’est bien au delà de ça). En fait j’aime être dehors mais faut qu’il y ait tout un tas de critères réunis, pas trop de bruit, pas trop de monde, pas trop de lumière, pas trop chaud enfin 1001 critères doivent être réunis, je mettais ça sur le fait de l’anxiété, mais apparemment c’est bien au delà de ça.

En somme depuis toute petite, je n’ai jamais eu beaucoup d’amis, avoir plusieurs amis en même temps c’est quasi impossible, je n’en vois pas l’intérêt, ça m’use et tout est trop compliqué pour moi, c’est aussi pour ça que les relations virtuelles ça me va, car je n’ai pas besoin de ce contact physique, je n’ai pas besoin de regarder quelqu’un, je n’ai pas besoin d’appeler (ou de temps en temps hein).

Si j’écris ces quelques trucs sur moi, c’est que pour les gens qui essaient de garder des liens avec moi, avec qui je n’arrive pas à communiquer de façon verbale puisse avoir quelques clés sur celle que je suis. Depuis que je sais écrire, la communication écrite est privilégiée pour moi, devoir m’expliquer sur ce que je peux avoir envie/besoin sur ce que je peux ressentir me met dans des états de stress immense.

Vous savez, je suis blogueuse depuis longtemps, j’ai été invitée à 1001 « évènements » depuis des années, j’ai refusé 99,9% des invitations car me retrouver avec des gens dont je dois nouer un semblant de relation c’est trop difficile pour moi. Même avec les membres de ma famille c’est très compliqué je n’appelle pas vraiment (à part ma mère) mais je peux rester très très longtemps sans donner signe de vie, les réunions de famille je n’y vais pas, je n’aime pas ça, mon cousin me dit depuis au moins 2 ans de venir chez lui il a une piscine mais il y a toujours du bruit du monde chez lui et je n’éprouve pas vraiment le besoin de le voir (ouh la la je vais encore être bien vue dans ma famille!!!!). En fait mon comportement n’a rien de nouveau, je n’ai jamais été vraiment en relation à l’autre, même avec les membres de ma fratrie, j’ai cette sensation quand je le faisais c’est parce qu’on me le demandait et qu’il fallait que je le fasse mais que j’étais comme déconnectée de moi même pour ne pas souffrir de devoir le faire, je préférais 1000 fois être dans mon monde, faire des choses seules et quand j’ai commencé à lire, je me suis enfermée dans ce monde là pour ne plus devoir être en relation, j’en ai marre de devoir pour les autres, je ne sais pas faire, l’autre pour moi c’est compliqué, chez moi je peux rester longtemps sans avoir besoin de parler, je suis dans ma chambre, je lis, je peux écouter le même morceau 1000 fois à la suite, voir 200 fois le même film mais sans communiquer avec l’autre, Je m’efforce de garder un lien avec les gens de mon foyer car on m’a toujours dit que c’est important mais là aussi souvent ça me demande un effort que j’arrive à exprimer je crois pour la première fois vraiment, à le verbaliser…

Les relations je sais pas faire, j’en suis désolée, je ne suis pas la bonne amie, je ne suis pas la bonne maman surement, ni la fille de par mes aspects bizarres comme beaucoup disent, j’essaie de vous imiter, j’observe comment vous faites depuis toute petite pour essayer de reproduire vos codes, y en a que j’ai acquis avec le temps, mais j’ai l’impression que pour être en relation avec l’autre je dois apprendre en permanence des codes, des choses qui se font ou pas et ça, rien que ça, ben ça m’use.

Bon j’ai encore mal dormi, je dors 2/3h car je m’écroule d’épuisement mais mes troubles du sommeil sont clairement chiants…. Alors ça aussi, ça me pose des problèmes vis à vis des autres, de la société. Je suis donc désolée de ne pas maintenir un lien avec vous, je sais pas faire, je sais juste envoyer de mes nouvelles de temps en temps, mais j’essaie de m’améliorer mais je n’y arrive pas toujours. J’ai juste besoin de moi, je sais pas vous dire si j’ai besoin de quelque chose, Je crois qu’au final ma meilleure amie et ma pire ennemie sont moi et que la présence d’animaux m’est indispensable, j’ai ce sentiment de pas devoir parler qu’ils me comprennent et ils m’apaisent quand il y a tout un tas de stimuli trop fort qui font monter mon taux d’angoisse à son apogée. Ne prenez pas peur, je suis certainement bizarre mais pas méchante, pour vous dire quand on regarde les photos de mon enfance, si je suis avec des membres de ma famille tout le monde regarde l’objectif, je suis toujours moi le regard ailleurs, pas à rêver, mais dans mon monde et mon monde me fait du bien et à la fois je me vois si différente de tellement de gens, j’ai eu tellement de réflexions sur ce que je suis… Pas vraiment simple d’être moi et en ce moment je me prends des choses de plein fouet, des réflexions et c’est pas simple mais je vais pas me la fermer pour autant, je dis ce que je veux, quand j’ai envie de dire les choses je dis comme je pense, c’est à prendre ou à laisser.

Allez j’ai assez parlé, je vous quitte… With love… ❤