En bref #223 (j’aurais pu appeler ça mes états d’âme du dimanche soir)

Les jours passent trop vite, je dors mal, je suis crevée, j’ai l’impression de ne pas avoir de vie à proprement parler, juste la survoler, m’occuper des autres, de ne rien vivre pour moi, le ménage, les repas, les lessives, les enfants, les animaux et moi dans tout ça je n’existe pas, je me rends triste de ne pas penser à moi. On dit que la seule personne qui vit du début à la fin de notre vie avec nous c’est nous même donc c’est nous seul(e) qui devons prendre soin de nous et je ne le fais pas, je ne sais pas faire, j’en ai l’envie pourtant mais je ne sais pas faire, je n’ai jamais appris. Mon corps, mon esprit me disent Maud ménage toi tu es en épuisement total mais je n’arrive pas à prendre soin de moi, pas à dormir, pas à être sereine au final, parfois je m’écroule de fatigue mais mes temps de sommeil sont bien trop courts par rapport à ce que je devrais avoir.

Bref, j’ai une question sérieuse, comment prenez vous soin de vous, sachant que je suis parent solo (pas de papa du tout pour prendre le relais un week-end sur 2 ou une soirée), sachant que je n’ai pas de budget à m’octroyer pour ne serait ce aller me faire masser une heure et que je n’ai pas de famille pouvant prendre le relais de temps en temps. Dites-moi, c’est un peu un appel à l’aide en quelques sortes, pas un appel au secours, employons les bons termes mais juste peut être qu’en vous lisant je me dis que ça me permettra peut-être de trouver des tips pour arriver à prendre soin de ma petite personne. Vous savez ce que je rêve pour être honnête? Une journée à prendre soin de moi, coiffeur, manucure, soin du visage, massage et tout le toutim et pasas que je le fasse moi, car ça même ça je ne le fais pas, je passe juste un peu de crème sur mon visage quand j’y pense et basta.

Il a fait chaud à Lyon aujourd’hui mais heureusement il y avait du vent, ça a permis de rafraîchir un peu, mais franchement ce sont des températures que nous avons fin mai début juin, nous étions 11° en dessus des normales de saison chez moi. Je ne vais pas vous cacher que cela aussi m’angoisse pas mal. Comme si je n’avais pas assez d’angoisse, il faut que je m’angoisse aussi du climat. De toutes façons pour quoi je ne m’angoisse pas? Je crois que ma vie est une angoisse permanente…

Ce week-end j’ai pris la grande résolution de ranger de A à Z l’appartement, tout le monde par flemme pose les trucs, ils ne rangent pas au bon endroit et je vais péter un plomb, donc je trie, je jète, je mets à donner, j’étiquète, je suis folle car je suis déjà bien fatiguée (oui je me répète mais quand je le dis c’est que c’est pire que de l’épuisement, je suis usée physiquement, moralement). Mais je me dis quand j’aurais tout fini je serai HEUREUSE de voir que tout reprend place.

Demain je me remets 1/2h à écrire chaque jour pour moi, je dois reprendre cette habitude qui me fait du bien, pour moi écrire est une vraie respiration donc je vais m’accorder 1/2h peu importe l’endroit ou l’heure mais 1/2h pour me vider la tête en écrivant, souffler.

Je trouve que ce billet n’est pas très joyeux et j’en suis sincèrement désolée mais faut que ça sorte parfois, je ne vous connais pas vraiment pour la plupart, vous me lisez à travers ce que je veux bien vous livrer. J’espère ne pas être trop jugée parfois j’ai honte de dire que je ne vais pas trop bien alors je le cache souvent et parfois ça déborde tellement….. Ne m’en voulez pas, ça ira mieux et je vous demande pardon pour ce billet tristounet, je m’en veux de vider mon sac ici. Je ne juge jamais les autres, j’ai une grande compassion pour l’être humain, j’aide toujours qui je peux, j’aime profondément l’Humain. Je ne demande pas de la pitié ou même de la compassion j’ai juste besoin de vider mon sac, chacun porte ses fardeaux plus ou moins lourds et être maman solo (sans papa du tout ça veut dire ne pas pouvoir respirer du tout un soir, un week-end) sans famille pour m’aider alors que je suis en situation de handicap que j’ai un fils autiste dyspraxique et TDA c’est lourd lourd lourd. Mais ça va aller, juste un petit coup de mou en ce samedi, le manque de somme y est pour beaucoup je pense, il faut que j’arrive à dormir. Apparemment il y a la loutre de Fisher Price qui est faite à l’origine pour endormir les bébés aident pas mal les gens anxieux à s’endormir, j’aimerais me la procurer mais en ce moment les finances ce n’est pas ça du tout, j’ai tellement dépensé pour le chat (ça m’a coûté mes reins, mes bras, mes poumons ah ah vaut mieux en rire qu’en pleurer hein?)

L’autre jour je voyais la vidéo de mon amie Carmel (vous savez mon amie de Corse) et elle disait qu’elle a le mauvais oeil et en l’écoutant j’ai souri pas car elle a le mauvais oeil, mais moi vous ne pouvez pas savoir à quel point j’ai le mauvais oeil croisé avec un chat noir qui est lui même issu d’un miroir cassé qui est passé sous une échelle un vendredi 13 et ils étaient en plus 13 à table ce jour là, si vous voyez ce que je veux dire… Je ne compare pas à qui que ce soit, mais mon coloc qui vit avec moi me dit c’est pas possible d’avoir une telle guigne! Exemple l’autre jour j’avais 3 choses à faire en ville, on y arrive les places de stationnement étaient bloquées et donc ça faisait loin d’où je voulais aller où on pouvait se garer et je n’avais qu’une heure de mon temps donc c était impossible (quand je dis loin c est loin), après je veux passer chez le fromager prendre un petit bout de fromage le fromage fermé exceptionnellement sans parler des embouteillages, la cheville tordue etc. Mais en fait on en rigole car c’est MON QUOTIDIEN. Ce matin prenons un autre exemple, je veux acheter des myrtilles chez Picard car au marché ce n’était pas des myrtilles qu’il y avait mais des bleuets et dans mes muffins c’est vachement moins bon, on passe devant un Picard exceptionnellement fermé et on en trouve un second et là croyez le ou non RUPTURE de myrtilles dans ce Picard….. Hier soir je cuisine pour la tribu, j’ai fait un « gâteau sushi », j’entasse dans un moule à cake, feuille de nori, riz gluant, avocat, saumon et je recommence car ici ils ADORENT ça mais moi je ne peux pas manger car allergique aux algues et au saumon, donc mon coloc m’avait pris du foie de veau (car je suis fortement anémiée, désolée pour ceux qui n’aiment pas ça) et je le fais cuire je le goûte et là ben il était pas bon il y avait l’amertume que je n’aime pas du tout, je n’ai pas pu le manger (je l’ai fait goûter à mon coloc il m’a dit non ne le mange pas il est amer). Et on en a rigolé, il m’a dit évidemment c’était pour toi donc fallait bien qu’il y ait un problème. Alors les gens diront ça va elle nous casse les bonbons avec des petits trucs, c’est rien de grave, je suis d’accord mais en fait ce que je raconte c’est 1/1000ème de ce que je subis par jour et surtout je raconte le plus « drôle » et c’est au quotidien comme ça…. Qui m’a maraboutée, qu’il se dénonce de suite!!!!!?????!!!!! 🙂

Vous voyez même si je n’ai pas super la pêche, j’arrive à rire de mes merdouilles de vie, Christophe (mon coloc) me dit tu devrais tout noter tellement que c’est incroyable, j’ai la guigne clairement. Donc je vais porter toutes les amulettes et autres grigris sur moi pour conjurer ce FUCKING sort…. ^^ D’ailleurs je rêve d’avoir cette médaille là (pour ma protection), y’a aussi good vibes, chance, good karma, happy future, bonheur en fait il me les faut toutes au fil du temps je crois…. Allez on se cotise pour ma petite personne (je rigole hein) mais ces médailles sont belles, me font envie depuis des années et je crois qu’un jour toute cette scoumoune sera derrière moi car ça dure depuis tellement d’années (ma mère déjà en rigolait quand j’étais gamine ou adolescente elle me disait y a un truc négatif c’est pour toi, je suis pas née sous une bonne étoile je crois). 🙂

Allez haut les coeurs, faut pas s’inquiéter tout ça va passer, ça passera pas le choix, le bourdon au placard et demain tout ira mieux hein? Des bisous et une très bonne fin de week-end j’attends les vacances scolaires avec IMPATIENCE, oui j’aurais encore moins de temps solo <— ce temps que je passe à ranger etc mais d’un autre côté vous savez quoi? On sera moins dans la précipitation permanente, je vais pas lui dire 50 fois le matin, habille toi, viens déjeuner, t’as pris ton cartable, tu as mis ça ou ça dans ton sac, tu n’oublies pas que tu termines à telle heure, de recommencer à midi, viens manger, débarrasse ça, range ça, mets ta veste, dépêche toi le taxi attend, allez dépêche toi, paolo tu as oublié de me faire lacer tes chaussures punaise t’es à la bourre, Paolo ton saaaaaacccccc….Le soir prends ton goûter (20 fois), fais tes devoirs 30 fois, tu as imprimé tes devoirs, tu les as mis dans ton cartable etc etc. Avoir un enfant autiste Dyspraxique et TDA c’est devoir l’aider au quotidien, être sa tête souvent, ses mains aussi quasiment tout le temps, lui rappeler plein de choses pour l’aider à être autonome le plus possible et parfois j’ai tout envie de lâcher (ça dure 20 secondes hein), alors oui les vacances s’il veut trainer en pyjama je le laisse, je le laisse tranquille car je sais que c’est du stress pour lui pour moi en permanence…. BREF, les vacances sont attendues!!!!!!

Bisous, bisous ouais je me lâche je fais des bisous, après tout c’est mon blog, je fais ce que je veux… With love… ❤

Nota Bene: Ce billet a été écrit en 2 jours en fait…

(Vous voulez rire? Mon chat a fait tomber ma poêle et la poignée est littéralement éclatée!!!!! Je ris jaune évidemment)