Où j’en suis….

Je me fais rare sur le blog, j’essaie d’écrire je commence 1 million de billets que je n’arrive pas à finir pour 1001 raisons…. Je ne vais pas vous cacher la vérité, je ne vais clairement pas bien en ce moment. Tout est difficile en ce moment, je me prends des vrais ouragans en pleine figure par la vie et je dois m’accrocher aux branches pour ne pas me laisser emporter, mais je sens que j’ai de moins en moins de force pour arriver à tenir. Tout se casse la gueule autour de moi, tout et je suis au bout du rouleau, comme au bord du précipice et n’avoir plus la force de rester debout.

Je ne vais pas parler des 1001 choses qui me font du mal, car il y a des gens qui sont impliqués dedans et je n’aime pas parler des gens quand ils ne sont pas au courant, mais j’ai tout mon monde qui s’effondre et ce d’une façon encore plus vertigineuse depuis quelques jours.

Je tire sur la corde depuis des années pour continuer à vivre malgré mon handicap, malgré que je dois gérer tout un tas de choses, j’ai l’impression que si je ne fais plus ça tout s’écroule aussi autour de personnes. Alors je fais sans me questionner, malgré un manque de sommeil important, je souris devant les gens, j’ai appris à faire semblant mais j’ai de plus en plus de mal à ne pas laisser apparaître des yeux remplis de larmes, je respire profondément pour ne pas qu’elles roulent sur mes joues. Je suis fatiguée, nerveusement, émotionnellement, physiquement, psychologiquement, je suis fatiguéé vraiment, non je suis épuisée. Je n’ai plus de force, tout me demande de l’effort, tout me fait chier, je n’ai qu’une envie c’est de rester en boule sous ma couette à bouquiner c’est tout ce dont je rêve.

Jeudi j’avais une réunion à l’école de Paolo pour lui, une réunion qui devait durer 1/2h, qui a duré 1H30 et en fin de réunion, je me sentais pas trop bien, je l’ai dit à l’infirmière de Paolo, j’ai voulu me lever pour aller prendre l’air, je suis littéralement tombée dans les pommes alors qu’il y avait plein de gens avec moi pour la réunion pour mon fils, j’ai un sentiment de honte depuis jeudi qui me gagne car ça a montré ma vulnérabilité, que mon corps ne tient plus, que je ne tiens plus mentalement mais encore une fois je me suis relevée dès que j’ai repris mes esprits, j’ai pas voulu montrer que je ne pouvais pas avancer encore et encore pour mon fils, que je voulais baisser les bras. car là tout devient difficile. Mes nuits sont compliquées, mes jours sont compliqués, mes repas sont compliqués mais je dois avancer encore pour mon fils, je sais pourquoi je me bats.

Depuis jeudi, je n’ai plus envie de rien, je veux juste le silence, la paix, je ne veux plus de Twitter ou de Facebook, c’est con car je me devais de remercier les gens qui ont pensé à moi pour mon anniversaire hier alors que j’avais envie de m’enfermer dans ma bulle, de ne rien voir, ne plus aller à la rencontre des gens derrière leur écran. J’ai pleuré comme une enfant hier quand mon gâteau d’anniversaire s’est renversé, c’était le petit truc qui m’a fait vriller émotionnellement, un trop plein de trop de merdes dans ma vie, trop de douleurs, trop de déceptions. Voilà où j’en suis, alors oui à 47 ans et 1 jour c’est pas glorieux, je vous l’accorde, j’ai beau avoir changé le nom de mon blog, j’ai beau m’habiller encore comme une ado de 15 ans, cette 48ème année ne débute pas très bien faut le dire, la vie en ce moment me fait trop mal et je ne peux rien dire à personne il faut pourtant que je le dise quelque part sans pour autant lâcher trop d’infos, j ai envie qu’on me dise qu’il y aura des jours meilleurs, j’ai besoin de calme, de sérénité, d’affection de tendresse, j’ai besoin de me sentir vivante et non plus en train de crever à petit feu et de pleurer à gogo en écrivant un putain de billet à la con, j’ai besoin que tout reprenne un ordre à l’apparence normale, que j’arrive à assurer de nouveau sans montrer aucune faiblesse. Il faut que j’y arrive, vraiment mais comment, telle est la question du moment? Les crises d’angoisse ont repris de plus belle, j’ai peur de tout, j’ai une boule en permanente au niveau du plexus, j’ai du mal à canaliser mes émotions, j’ai besoin que tout ça s’arrête… STOP à ce putain de bordel dans ma vie!