C’est tout moi!

Dans mes brouillons il y a 80 articles qui ont été écrits, plus ou moins aboutis, 80 choses qui semblaient devoir être dites et que finalement billet terminé ou pas j’ai décidé de ne pas publier car sans doute je trouvais cela sans intérêt pour vous. Je suis cette nana inlassablement romantique qui pourtant a écrit des textes érotiques car oui on peut être inlassablement romantique et écrire des textes érotiques, mais je peux aussi écrire des textes romantiques sans aucune allusion au sexe dedans comme quoi…. Ecrire pour moi c’est une façon de communiquer, de me délivrer, une seconde façon de respirer en quelques sortes, sans écrire je ne suis pas moi. Si vus savez le nombre de carnets où il y a mes écrits dessus, sans compter ceux que ma mère a jeté en disant ce sont des conneries d’enfant, d’adolescente….. Oui j’aurais aimé que de 1, elle ne lise pas ce que j’ai pu écrire quand j’avais besoin de décharger ce que j’avais sur le coeur et de 2, qu’elle ne jète pas des heures passées à écrire, des souvenirs, des réflexions sur ma vie à des moments clés de ma vie sans doute….. Elle n’a pas comme moi ce goût prononcé pour l’écriture alors elle ne comprends toujours pas ma tristesse de ne plus avoir ces lignes écrites au fil des années, ces carnets griffonnés, ces collages, ces tas de souvenirs en somme.

J’ai ce besoin d’être accompagnée depuis mon accident il y a 6 ans et ce stress post-traumatique qui ne me quitte pas depuis 6 ans, dans beaucoup de choses que je DOIS faire mais pourtant que j’aime la solitude, j’ai ces besoins d’être seule souvent pour me ressourcer c’est sans doute aussi pour ça que je dors peu, je profite du calme ambiant pour passer du temps pour moi, pour faire ce que j’ai à faire et donc aussi pour cuisiner, écrire, qu’est ce que je suis plus productive la nuit quand personne ne vient interférer dans ce que je fais, je suis un oiseau de nuit je crois de toutes façons. J’ai aussi parfois ce sentiment d’étouffer, besoin urgent de me retrouver seule pour reprendre souffle alors que j’ai besoin en même temps l’envie d’être avec l’autre, alors ces jours/soirs là ça s’agite en moi, c’est un peu de l’explosion à l’intérieur de moi, dans mon coeur, dans ma tête, c’est même une certaine guerre pour ne pas dire une guerre certaine …..

Je suis complètement Guimauve-Chamallow-Marshmallow un rien m’émeut, je peux regarder des vidéos de chatons pendant une heure, les histoires d’amour me donnent la larme à l’oeil facilement. Parfois j’aimerais être un peu moins guimauve, un peu moins fleur bleue et puis je me dis que c’est ce côté rempli de tendresse qui m’a toujours fait rebondir dans les moments les plus durs de ma vie, toujours croire que le meilleur va m’arriver et puis je suis comme ça, il y a ce côté fleur bleue en moi et je n’ai pas envie de le faire partir, j’assume complètement d’être ainsi. Pourquoi vouloir cacher/effacer une partie de moi? Ça serait comme perdre mon identité. Pourtant on ne peut pas dire que je sorte d’une famille très fleur bleue, je suis complètement à l’opposé des gens de ma famille, celle complètement à part de toutes façons. J’ai aucun mal de dire aux gens que je les aime, par contre il est vrai que quand il n’y a pas d’un minimum de tendresse de la part des gens (sans qu’on m’étouffe hein je ne supporte pas ça) je peux partir même si j’aime beaucoup la personne. J’ai ce besoin de tendresse permanent et le manque de tendresse me fait fuir que ce soit en amour ou en amitié….

Je me rends compte que c’est nul ce billet, mais désormais je vais arrêter d’effacer les billets que j’écris…. Car au final c’est moi, des fois des choses pas trop moisies et parfois des choses complètement cramées, nulles mais au final c’est un peu comme moi, parfois pas trop moisie et souvent complètement cramée…. C’est juste un peu le bordel cet article.