Le rapport à mon corps

Ce billet je voulais l’écrire depuis longtemps mais je n’osais pas, car je me disais les gens vont trouver ça tellement futile. Et puis j’en écris tellement de futilités sur ce blog, que ce n’est pas grave d’en avoir une de plus.

C’est en voyant Lara Fabian (oui celle qui chante « Je t’aiiiiiiiiiiiiime »)  cet après midi en showcase à Lyon que je me suis décidée de franchir le  pas et d’écrire sur ce sujet. Mon corps et moi quel beau sujet n’est-ce pas? Pourquoi Lara Fabian m’a t-elle décidé d’écrire ce billet? Car je l’ai vu, je l’ai trouvé très belle. Et l’animateur a fait référence à ses photos où elle apparaît « nue » dans Gala. Elle a un corps magnifique je trouve. Elle dit qu’elle a fait souffrir son corps et une chanson de son dernier album s’appelle Amourexique…… Ca en dit tellement long.

Quand j’étais jeune (ouais bon je vais avoir 37 ans hein j’ai plus 20 ans quoi….) j’étais fine et élancée, j’ai fait des défilés, des photos, j’avais un corps agréable à regarder je pense. Je suis grande je fais 1M80 donc ça aide pour être élancée hein? Puis j’ai eut pas mal de soucis de santé, j’ai eut de gros traitements hormonaux pour créer une ménopause artificielle, on m’avait dit que je n’aurais sans doutes jamais d’enfants car j’ai une endométriose très avancée. Et pourtant à chaque fois que j’ai voulu un enfant, je suis tombée enceinte en claquant des doigts (le petit dernier est arrivé sous pilule). Mon corps fait des beaux bébés, sans trop de mal (bon j’ai fait des fausses couches quand même).Mais ce corps a pris du volume, pas spécialement à cause des grossesses, mais aussi par négligence de ma part.

Ce que j’appelle négligence c’est que depuis des années je ne vais même plus nager comme je le faisais avant, donc je m’empâte, je prend de la graisse à la place du muscle, je cuisine beaucoup aussi. Et puis étant à la maison pour X raisons, je m’ennuie alors je me jette parfois sur la nourriture qui devient un véritable doudou, quand je me sens trop seule, quand je m’ennuie, quand j’aimerais que l’amour soit avec moi, quand j’en ai marre de la maladie de mon petit….  Toutes les raisons sont bonnes pour manger un bout de gâteau, un carré de chocolat. J’ai englouti pendant longtemps des tas de mets sucrés, car dans ces moments là je ne veux que du sucré.

Puis il y a eut un gros bouleversement dans ma vie en juin j’ai connu l’anorexie, je ne mangeais plus, toute nourriture me dégoûtait, ma fille était obligée de me donner 1/4 de mini cake pour que j’ai quelque chose dans le ventre et pour me donner envie de remanger. Cette crise a duré pendant des mois (de juin à janvier) j’ai perdu 15kilos, j’étais contente car je refaisais le poids que je faisais avant d avoir mon aînée (même moins que ça en fait) et puis j’ai recommencé à manger pendant l’hospitalisation de Paolo, un jour où j’ai fait un malaise car épuisée de manque de nourriture et de sommeil. Et là changement radical, j’ai remangé sucreries les nuits où mon fils ne dormait pas, ou bien que ses bilans de la journée n’étaient pas bons. Je me suis de nouveau réfugiée dans la nourriture, j’avais ce besoin presque vital de cette nourriture doudou, et j’ai repris du poids rapidement (surtout en étant enfermée dans une chambre d’hôpital assise pendant 22 jours au chevet de mon fils). Forcément quand on ne passe de plus rien, à manger que des sucreries, le poids revient vite. Maintenant que je suis rentrée à la maison, je mange un peu plus « normalement » mais j’ai toujours ce même rapport qui est infernal avec mon corps. C’est à dire que je l’ai vu reprendre des formes (bon je m’habille en 40 pour 1M80 c est pas terrible hein mais bon) je ne le supporte pas, je me cache sous des vêtements superposés, je suis mal dans ma peau, combien de fois j’aurais aimée que mon corps s’amaigrisse rapidement (quoi en une nuit c est pas possible?)

Alors maintenant il faut que j’apprenne à ne plus faire payer à mon corps quand je ne vais pas bien, pas lui faire ingurgiter des tas de saloperies quand j’ai besoin de réconfort, pas l’amaigrir brusquement quand je vais mal. Il faut que j’apprenne à accepter mes hanches de femme qui a enfanté , ma poitrine (trop généreuse à mon goût) mais qui a pourtant nourri mes 3 petits. Faut que j’accepte que ne rentrerais plus dans un 36 comme à 20 ans. J’ai eut des enfants, j’ai vieillit. Il faut juste que j’apprenne à aimer ce corps et me redonner plaisir à remettre des robes. C’est un long travail que je dois faire sur moi, mais à chaque fois qu’il y a eut quelque chose de « malheureux » dans ma vie,j’ai fait payé à ce corps. Ce corps est le mien, je dois vivre encore avec quelques années à priori, je dois m’accepter telle que je suis. C’est pas pour cela que je vais me laisser aller et prendre encore du poids, mais je dois l’aimer d’avantage et m’occuper de ce corps qui me porte chaque jour. La plus belle façon d’aimer son corps, c’est le regard qu’on a de nous même avant le regard des autres il me semble. C’est il y a peu que j’ai compris ça, avant j’aurais tout fait pour que mon corps plaise à l’autre (mon amoureux)  et maintenant mon corps doit me plaire à moi avant de plaire à quelqu’un.

Je vous avais dit que ce billet serait futile pour bien des gens mais c ‘est pas grave.