Parfois j’aimerais que tout passe, que plus rien ne m’atteigne. J’aimerais me sentir légère, ne plus avoir de coeur, ne plus ressentir quoi que ce soit pour quelqu’un afin que je me prenne plus la tête pour qui que ce soit. Mais je ne suis pas comme ça…. C’est pas possible pour moi de rien en avoir à faire de quelqu’un. Je dois vraiment faire du ménage dans ma vie, encore et encore. Les séances de psy sont faites pour ça, pour faire le ménage de ce passé qui me fait si mal et qui a des conséquences sur le présent qui me parait si lourd souvent. Mais ce qui est super contradictoire, c’est que j’aimerais que quelqu’un m’attende quelque part, j’aimerais compter pour quelqu’un, j’aimerais être autre chose que cette femme pansement. autre chose que cette femme qui réveille un coeur, autre chose que cette femme qui rassure sur son pouvoir de séduction. En fait si aujourd’hui je dis que je ne veux plus ressentir quoi que ce soit pour quelqu’un, c’est que j’aimerais être autre chose que cette femme que je suis au final. Je crois que moi aussi j’ai le droit à l’amour, je sais que je suis loin d’être parfaite mais je ne suis pas non plus une moins-que-rien… Je sais que j’ai des valeurs, je sais ce que je vaux, je sais ce que je veux, je sais ce que je peux donner c’est déjà pas mal non? J’ai toujours été en quête de la perfection, je me suis fait mal, abîmée tant d’années… Tout ça pour quoi? Pour des personnes qui n’ont eu aucune considération pour moi, des gens pour qui j’ai été tellement transparente, jusqu’à ne pas se rendre compte par exemple d’un tatouage qui recouvre presque la moitié supérieure de mon avant-bras avant que je le fasse remarquer. J’aimerais être un peu moins transparente, non le terme exact est invisible, ne pas être à peine tolérée par quelqu’un qui est à côté de moi, et à la fois j’aimerais être moins transparente dans le sens où j’aimerais qu’on arrive moins à lire en moi, que je puisse cacher ce que je ressens. Parfois je me dis j’aimerais ne pas être remplacée au bout de quelques jours à peine, j’aimerais avoir le sentiment de vraiment compter pour quelqu’un, ne plus être celle qui passe après, ne plus être celle qui n’existe que dans des fantasmes. En fait je suis quelqu’un de passionnée, je n’aime pas la tiédeur des sentiments, je n’ai plus envie d’être rien en fait. Car là je suis une mère, une bonne copine qui écoute mais je suis rien de plus. Et pourtant j’ai 41 ans, j’ai des envies de plein de choses. J’ai envie de m’endormir dans les bras de quelqu’un j’ai envie de partages. Je suis à l’âge ou sans doute je comprends plus de choses sur moi, où j’arrive petit à petit à parler, à faire partir un peu mes démons. Je fuis les disputes, les clashs, le conflit. C’est surement lâche de ma part mais j’ai vu le mal par le passé à rentrer là dedans, alors aujourd’hui je fuis les disputes, j’attends pour parler que les choses s’apaisent. Bref c’est dans un moment comme là maintenant alors que je dors vraiment mal depuis plusieurs jours, que j’aimerais ne rien ressentir, ou justement me sentir plus vivante, et moins transparente.
Je pensais faire de cette brève de nuit, un regroupement de plusieurs sujets mais en fait j’ai laissé mes doigts parler pour moi….. C’est pour ça que je ne vais pas faire de paragraphes, je n’en ai pas envie…
Bonne nuit, demain il fera beau ou pas…. (fin 4h41 du matin)
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