Quand je ne vais pas trop bien, il y a ces petites choses qui sont comme des doudous pour moi, des choses qui m’apaisent un peu dans mes moments de tourments et Dieu sait s’ils ont tendance à être nombreux depuis quelques jours….. Mais j’avance quoi qu’il m’en coûte j’avance…. Bref, voici la liste non exhaustive de ces petites choses doudous…. ❤ Lire la suite « Ces 34 petites choses de la vie qui sont comme des doudous pour moi… »
Vendredi j’ai vu mon psy et je sais que le chemin est encore long pour parler de guérison. J’ai comme tout une vie à panser, un long travail de guérison et de stabilisation. Demain je rencontre le nouveau psy pour savoir si l’EMDR est fait pour moi ou pas. Mon psy me dit que le stress post traumatique en général va bien pour l’EMDR mais parfois ça ne marche pas. Lire la suite « Laisser faire les choses ou les affronter il faut choisir… »
Voilà un an que j’ai fait mon stress post-traumatique…. Je ne sais pas en fait comment dire, j’ai fait un stress post-traumatique, que je vis avec un stress post-traumatique. Tout est si bien que ça fait un an que je m’emmerde avec ça et que j’emmerde les autres. Au début j’ai entendu dire les gens c’est de la dépression ou d’autres de me remuer car tout était dans ma tête et que je pouvais m’en sortir en me remuant. Bien sur que j’ai voulu croire ce que me disaient les gens, bien sur que moi aussi je me suis mise à penser que je faisais une dépression suite à une séparation à laquelle je me refusais de penser, bien sûr que je me disais c’est dans ma tête tout cela je me remuais toujours plus, plus une seconde à rester immobile, fallait que je sois en mouvement perpétuel tout le mois de septembre dernier, alors que j’avais mal aux côtes, aux dorsales, aux lombaires et aux cervicale suite à l’accident d’août 2017. Je voyais bien que les angoisses revenaient, grandissaient et surtout que les symptômes d’angoisses où j’avais l’impression de crever se faisaient de plus en plus fréquents mais je voulais pas, je ne voulais pas que mon corps cède, je ne voulais pas céder à tout cela je me le refusais…. Lire la suite « Quand le corps ne suit plus la tête… »
Aujourd’hui je voyais pour la seconde fois mon nouveau psychiatre. La personne que je voyais avant était une interne et elle est partie de l’unité mobile qui vient me rendre visite à domicile. Le contact n’était pas simple, je n’arrivais pas à parler et en même temps elle ne me posait pas vraiment de questions sur si je mangeais, dormais etc…. tout ce qu’elle me disait c’est que je n’avance pas assez vite.
Début août j’ai rencontré un nouveau médecin qui lui est bien ancré dans le service, un médecin avec qui je peux parler qui me jauge à chaque séance. Je viens de le voir la seconde fois aujourd’hui, oui c’est peu je sais mais assez pour me faire une opinion de lui, de ce qu’il peut m’apporter. L’interne voulait m’assommer de médocs pour combattre ce stress post-traumatique et toutes les angoisses liées à lui. Le nouveau médecin que je vois, lui n’est pas pour un haut dosage du médicament que je prends, il m’a proposé de changer mon traitement, il me parle de passer un scanner car pour lui il y a d’autres facteurs clinique qui lui font dire que tout n’est pas du stress des angoisses mais que pendant le choc de l’accident j’ai bien pu avoir un petit truc dans la tête… Et puis il m’a parlé de l’EMDR (j’en avais entendu parler mais il m’a expliqué plus longuement, je vous mets un petit lien ici, ça peut intéresser quelqu’un…).
Vous ne pouvez savoir à quel point je suis reconnaissante envers ce médecin, qui ne me juge pas, qui a toujours des paroles bienveillantes, qui me parle d’autres solutions pour m’aider à sortir de ce stress post-traumatique, qui n’a pas un air hautain et qui croit fermement à ma guérison. Pour le moment j’avais un peu l’impression que je prendrais des médicaments à vie, que les angoisses allaient toujours être là. Je le revois dans 3 semaines, d’ici là je change de médicament, il va prendre rendez-vous avec un neurologue pour moi afin que celui ci voit les examens qu’il y a à faire, on se donne ces 3 semaines de réflexion pour l’EMDR (si jamais vous connaissez cela j’aimerais bien avoir vos témoignages). Ce soir après ce second entretien avec ce médecin accompagné d’une très gentille infirmière psy je me sens on va dire plus sereine face à l’avenir. J’ai enfin entre ce médecin là, l’infirmière psy et mon psychologue une équipe où je me sens en confiance, je sais que je vais encore avancer car même si je suis angoissée par plein de choses, j’ai la volonté de ne rien vouloir lâcher, de continuer à me battre coûte que coûte. et ça me demande des efforts inconsidérables au quotidien.
Je vais mieux et pire qu’il y a un an quand tout a commencé…. Je m’explique, il y a un an quand les angoisses sont apparues ce fut sur quelques trucs mais de manière tellement franches que j’étais paralysée complètement paralysée sur certaines choses. Aujourd’hui j’ai avancé sur tout un tas de choses et des angoisses que je n’avais pas il y a un an apparaissent, mais j’essaie de gérer comparé à il y a un an il y a du progrès, il y a un an j’en étais pas capable du tout.
La rentrée scolaire est une véritable source d’angoisse pour moi, heureusement que tout se passe bien pour les loulous à l’école. C’est un cap difficile à passer pour moi, je n’arrive pas à comprendre pourquoi, car j’ai toujours aimé aller à l’école, les rentrées scolaires étaient sous le signe de la joie et de la bonne humeur pour moi mais là c’est difficile.
Il y a eu ces quelques jours de vacances qui se sont bien passés, mais il y a la hauteur qui m’angoisse, l’immensité qui m’angoisse, le trop de monde qui m’angoisse, l’isolement qui m’angoisse, la peur de l’abandon m’angoisse, l’engagement m’angoisse en fait c’est hyper complexe, hyper paradoxal toutes ces angoisses., parfois l’impression de vouloir tout et son contraire.
Je suis mal dans ma peau, j’ai un mal de vivre présent, permanent, latent, je n’arrive pas à surmonter plein de trucs et pourtant je me fais violence mais j’ai l’impression que plus je me fais violence plus c’est pire à chaque fois. Alors je craque, ce sont des signes physiques, des signes d’une grande tristesse qui apparaissent…. Alors je me réfugie dans la lecture, dans une grande séance de ménage, dans un film bien pourri, dans une sieste où j’essaie de dormir pour tout oublier ces angoisses qui me bouffent la vie.
Parfois, j’aimerais me retrouver seule mais je n’y arrive pas, je n’arrive pas à être seule vraiment, il y a ce bruit du silence qui m’oppresse, qui fait bourdonner mes oreilles fait s’emballer mon coeur, fait divaguer dans l’irraisonnable mon esprit. Me retrouver des heures entières face à moi même m’angoisse, je ne supporte plus d’être seule avec mon esprit qui me fait aller n’importe où.
Alors je m’arrange pour être le moins possible vraiment seule, de ne pas être en hauteur, de toujours avoir du bruit autour de moi, de ne pas me retrouver au milieu de la foule, au creux de l’immensité. J’ai l’impression que le vide m’appelle bien souvent ces derniers temps, j’ai mal dans mon corps souvent signe d’une trop grande angoisse je pense mais on me dit que non, j’ai trop souvent mal dans ma tête je pensais à une dépression et on me dit là encore non. Le stress post traumatique fait naitre plein d’angoisses diverses et variées, bouffe la vie des gens, j’aimerais m’en débarrasser définitivement je continue de voir mon psy, pas aussi souvent que voudrais mais je fais comme je peux.
Ce soir ce n’est pas un bon soir, j’ai envie de ma couette, j’ai envie de pleurer mais je retiendrais encore mes larmes, j’ai envie d’une autre vie sans angoisse….. Ça ira mieux demain, enfin je l’espère sincèrement car là, c’est pas la joie, vraiment pas.
C’est pas tout à fait un coup de gueule (ce serait le second de la journée) mais ça y ressemble. Je suis fatiguée car je dors mal, je dors peu, que trop peu. La nuit mon cerveau ne se déconnecte que très très tard. Mais la raison de ma fatigue n’est pas que là. Je suis fatiguée de peu dormir c’est un fait, mais pas que à cause de ça en fait. Lire la suite « Fatiguée »
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