Je sais que ce soir je viens de décevoir quelqu’un que j’aime, je sais que la discussion que je viens d’avoir avec lui ne peut que le décevoir mais je ne peux pas faire autrement. Mes angoisses m’empêchent de tout, m’empêchent même d’être heureuse, de réaliser mes rêves de petite fille. Aujourd’hui je n’assume pas mes rêves de petite fille tout comme je sais que je n’assume pas de le décevoir. Lire la suite « Quand je déçois… »
J’ai l’impression qu’à chaque fois que je touche le bonheur du bout des doigts, mes vieux démons se déchainent et montrent leur présence. En ce moment même si les merdes se cumulent il y a des choses qui vont bien, qui m’aident à être plus sereine et puis tout à coup voilà que les démons se déchainent…. Pourquoi??? Bien souvent pour une question anodine posée, une confidence à faire.
Je me rends compte que le bonheur est encore quelque chose de tellement loin j’ai l’impression. Non en fait je vais mieux m’exprimer car ça peut être mal compris. Le bonheur est là je le touche du bout des doigts mais il y a ces choses du passé qui ne passent pas vraiment justement, comme si j’avais tout un coup pas le droit au bonheur quand j’y pense, quand je le frôle. Ce soir malgré des semaines de mieux-être en général dans l’ensemble, j’ai replongé dans les bras des vieux démons, jusqu’à me pourrir la tête…
Il faut que je m’ôte de la tête certaines idées, ces idées là qui viennent me pourrir la vie, mes jours et mes soirées, mes relations à l’autre. Je sais pourquoi je vois mon psy depuis des mois maintenant, mais j’ai cette impression qu’à chaque séance j’ouvre de plus en plus de brèches que tout est grandement ouvert et que rien ne cicatrisera jamais…. Il va falloir pourtant…. Je ne sais pas combien de temps ça prendra, mais ça prendra du temps, beaucoup de temps semble-t-il. C’est ce que je me dis voyant toutes les blessures que j’ai. Un jour je ne serai plus enchainée au passé, je vais être heureuse (même si je touche le bonheur de plus en plus en ce moment) je n’aurai plus ces idées-là….
Ce titre est complètement stupide car qui veut perdre les gens qu’il aime? Mais au cours de ces 25 dernières années grosso modo, la mort a pas mal rodé autour de moi, j’ai perdu des gens que j’aimais fort, qui faisaient partie de moi, quand je parle de perdre je ne parle pas de séparations, ou de liens rompus. J’ai perdu 3 des mes grands-parents en 16 mois alors que j’étais tout juste enceinte ou à peine maman depuis quelques mois. mon neveu Charlie que je n’ai jamais pu prendre dans mes bras, j’ai perdu mon papa il y a 10 ans à peine, 10 ans déjà, mon amie Tiziana est décédée il y a presque 5 ans, la soeur de lait de ma mère que je considérais un peu comme une tante et aussi une autre super amie de ma mère que j’appelais ma seconde maman autour de mon anniversaire elles sont parties toutes les 2 en 48h d’intervalle. Sans compter ma famille en Italie qui s’est faite décimer en quelques mois à peine par des saletés de maladies ,et puis cette gosse qui n’en était plus une mais que je voyais toujours comme une gosse il y a presque 18 mois puisque je la connaissais depuis sa naissance. Lire la suite « Je ne veux plus perdre les gens que j’aime… »
Longtemps je me suis dit malheureuse à cause de ce qu’on me faisait « subir », que je ne voulais pas de cette vie là, des autres, que je ne méritais pas d’être cachée durant 3 ans, que je ne méritais pas d’être seule les week-ends, fêtes, anniversaires etc…. Et puis aujourd’hui je réfléchis tout autrement. Lire la suite « Le pouvoir des autres sur soi… »
C’est dimanche, le jour de mon journal de gratitudes. C’est la 11ème semaine déjà que je fais cela. Même si je passe par des moments super difficiles, mes émotions font les montagnes russes, un rien peu m’ébranler je tiens le cap coûte que coûte. Ça me demande une énergie folle. Alors tenir ce journal de gratitudes me fait du bien, car il me fait relever la tête les jours de moins bien. Je suis fragilisée par la vie, on a essayé de me casser en deux plusieurs fois, je me suis pliée certes mais je suis toujours là, et cela quelque part je le dois qu’à moi, même si je suis devenue beaucoup plus sensible au fil du temps, qu’un rien me fait pleurer désormais après avoir retenu mes larmes pendant des années, après avoir encaissé les coups de la vie sans rien dire. Aujourd’hui ce n’est plus la même mais je suis là encore debout. Et puis j’ai pris une solution difficile durant cette semaine, celle de laisser partir une personne à qui je tiens, car je ne peux lui apporter ce qu’elle voudrait, je ne suis pas en mesure de cela actuellement, mais cette décision a été tellement difficile à prendre, malgré les 1001 messages que j’ai voulu envoyer cette semaine pour lui dire à quel point cette personne me manque. Allez c’est parti pour mon journal de gratitudes.
Cette semaine je veux dire merci à:
Et vous votre semaine, elle était comment?
J’ai le souffle coupé
J’ai la gorge serrée
Je n’arrive plus à respirer
J’ai le coeur qui ne cesse de s’emballer.
Cette impression que plus jamais les larmes ne cesseront de couler,
Et pourtant vers le haut j’essaie de toujours me hisser
Malgré toutes les difficultés
Mais j’ai l’impression que c’est de plus en plus compliqué.
Il va falloir encore que je me mette des coups de pieds
Pour encore avancer
Alors que l’air semble de plus en plus me manquer
Et que je cherche juste à m’oxygéner.
J’ai l’impression que mon coeur à trop saigné
Que j’ai longtemps cherché à cacher
Toutes ces endroits fêlés
De ce palpitant si souvent brisé.
Aujourd’hui j’aimerais une main pour m’accompagner
Pour m’aider à traverser
Les routes de la vie trop compliquées
Et retrouver ensemble une vie ensoleillée.
Mais j’ai l’impression de ne pas mériter
L’amour ou même l’amitié
Je suis tellement écorchée
Par cette vie qui est sans aucune pitié.
J’ai besoin de lacher
Souvent quelques mots sur le clavier
Ou bien sur du papier
Pour un peu m’apaiser.
Il faut que j’arrive à sécher
Ces larmes qui ne font que couler
Il faut que je sois de nouveau motivée
Pour encore me relever.
Il faut que j’arrive à me reposer,
À vraiment retrouver de la sérénité
Essayer de ne plus vraiment penser
À toutes ces choses trop compliquées.
Je dois cesser de m’angoisser
Pour la moindre contrariété
Arriver à exprimer
Toutes ces choses qui m’ont blessée.
Je sais mieux m’exprimer par écrit que parler
Pourtant j’aurais aimé
Pouvoir te glisser
À l’oreille toutes ces choses tant de fois gardées.
Mais je n’ai pas osé
Car j’ai trop souvent eu peur d’être jugée
Que mes mots soient mal tombés
Ou tout simplement d’être rejetée.
Alors je suis partie, je me suis envolée
J’ai dit des mots jamais pensés
Des mots pour que je sois détestée
Plutôt que d’être de nouveau jetée.
Ce soir plus que jamais j’ai besoin de retrouver de l’air
De prendre des grandes bouffées
De m’oxygéner
De nouveau respirer.
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