Journée fatigante que dis-je épuisante. Une journée où je n’avais qu’une envie, celle de rester dans mon lit et pourtant j’ai assuré durant ma séance de kiné et ma séance avec ma psy. Bon en plus du diagnostique de TSA (autisme) elle me parle en plus de TDA (j’en ai parlé avec ma maman ce soir et elle me dit ça ne m’étonne pas). Alors oui je commence peut être un peu mieux à comprendre pourquoi il y a des chocs permanents entre ce côté de moi qui a besoin de routine, de tout prévoir et cette impulsivité pourtant bien là, au fait de toujours faire 1001 choses à la fois, d’être hyper focus sur un truc et d’y aller à fond et pourtant quelques semaines après j’ai besoin de passer à autre chose (tout en gardant ce truc de côté) mais punaise que c’est inconfortable en permanence, j’aimerais juste une journée dans la vie d’une personne lambda où je ne dois pas faire semblant de tout un tas de choses, où je ne dois pas compenser, où je peux vivre sans avoir ces choses qui s’entrechoquent dans mon cerveau la routine et à la fois cette impulsivité, de ne pas avoir besoin de faire 1001 choses à la fois, de savoir rien faire. Quand j’ai été en hospitalisation de jour il y a quelques années, je me faisais engueuler car j’étais comme ça. Pas simple d’être moi et de devoir gérer mon fils qui a les mêmes TND (troubles du neuro développement) que moi même si je le comprends facilement on est bien différents sur tellement de choses et devoir m’adapter à lui alors que c’est déjà difficile de m’adapter au monde qui m’entoure ça m’épuise. Mais bien sûr je crois que je vais faire un vrai billet sur les TND enfin ce qui me concerne car les gens sont eux avec leurs troubles leurs symptômes et je suis moi, il y autant d’autiste que de forme d’autisme, donc je ne veux pas prendre la parole pour quelqu’un d’autre. Si je devais avoir un regret par rapport à tout ça, c’est que je suis tombée sur des personnes qui n’y connaissaient rien à l’autisme et qui m’ont donné de fausses pistes pour aller mieux en prenant pas en compte de ce que je leur disais vraiment.
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Voilà presque 48h que j’ai laissé mon fils sur son lieu de vacances. Il me manque c’est une évidence… Je me demande ce qu’il fait, s’il vit bien le fait d’être avec des inconnus. Je suis rassurée dans le sens où il connait déjà ce lieu, un animateur et la directrice du camp. Je pense que c’est plus dur pour moi que pour lui au final, car lui je pense qu’il s’est fait des copains, joue, fait de belles découvertes, passe du bon temps au plus près de la nature (et je viens de voir est allée à la piscine hier, j’ai pu lire un compte rendu fait par les animateurs avec une photo à l’appui). J’espère juste que ce n’est pas trop dur le soir pour lui. Mais par contre je suis les recommandations de mon médecin c’est à dire prendre du temps pour moi. Alors comme on dit quand le chat n’est pas là…. 
C’est pas tout à fait un coup de gueule (ce serait le second de la journée) mais ça y ressemble. Je suis fatiguée car je dors mal, je dors peu, que trop peu. La nuit mon cerveau ne se déconnecte que très très tard. Mais la raison de ma fatigue n’est pas que là. Je suis fatiguée de peu dormir c’est un fait, mais pas que à cause de ça en fait. 
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