Tout le monde (plus ou moins) attend le printemps, se réjouit de la chaleur qui revient, des petits oiseaux qui pioupioutent le matin, des odeurs d’herbe coupée et j’en passe. Moi à part voir les arbres fleurir je ne suis pas la plus ravie de cette saison qui revient et je vais vous expliquer pourquoi.
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Tout est trop pour moi, je n’en peux plus je suis fatiguée, je suis même usée. Je n’ai plus de patience, j’ai envie que tout aille vite, j’ai trop donné pour les autres, j’ai trop concédé, j’ai donné mon coeur, mon corps et mon âme pour les autres et moi je n’existe pas. Je suis crevée, j’ai besoin d’aide mais je ne sais pas demander alors je me débrouille seule encore et encore.J’écris ces quelques mots et les larmes coulent sur mes joues. (billet commencé le 9/02 date blindée de souvenirs pour moi)
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Journée fatigante que dis-je épuisante. Une journée où je n’avais qu’une envie, celle de rester dans mon lit et pourtant j’ai assuré durant ma séance de kiné et ma séance avec ma psy. Bon en plus du diagnostique de TSA (autisme) elle me parle en plus de TDA (j’en ai parlé avec ma maman ce soir et elle me dit ça ne m’étonne pas). Alors oui je commence peut être un peu mieux à comprendre pourquoi il y a des chocs permanents entre ce côté de moi qui a besoin de routine, de tout prévoir et cette impulsivité pourtant bien là, au fait de toujours faire 1001 choses à la fois, d’être hyper focus sur un truc et d’y aller à fond et pourtant quelques semaines après j’ai besoin de passer à autre chose (tout en gardant ce truc de côté) mais punaise que c’est inconfortable en permanence, j’aimerais juste une journée dans la vie d’une personne lambda où je ne dois pas faire semblant de tout un tas de choses, où je ne dois pas compenser, où je peux vivre sans avoir ces choses qui s’entrechoquent dans mon cerveau la routine et à la fois cette impulsivité, de ne pas avoir besoin de faire 1001 choses à la fois, de savoir rien faire. Quand j’ai été en hospitalisation de jour il y a quelques années, je me faisais engueuler car j’étais comme ça. Pas simple d’être moi et de devoir gérer mon fils qui a les mêmes TND (troubles du neuro développement) que moi même si je le comprends facilement on est bien différents sur tellement de choses et devoir m’adapter à lui alors que c’est déjà difficile de m’adapter au monde qui m’entoure ça m’épuise. Mais bien sûr je crois que je vais faire un vrai billet sur les TND enfin ce qui me concerne car les gens sont eux avec leurs troubles leurs symptômes et je suis moi, il y autant d’autiste que de forme d’autisme, donc je ne veux pas prendre la parole pour quelqu’un d’autre. Si je devais avoir un regret par rapport à tout ça, c’est que je suis tombée sur des personnes qui n’y connaissaient rien à l’autisme et qui m’ont donné de fausses pistes pour aller mieux en prenant pas en compte de ce que je leur disais vraiment.
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Il est 3H30 du matin, je ne dors pas. Mes nuits sont compliquées. Je passe mes nuits éveillée, je dors 2/3h par nuit en ce moment et hier soir je me suis littéralement écroulée vers 20H30 sur mon lit mais 3h15 plus tard je me suis réveillée et depuis je n’arrive plus à dormir. Quel enfer ce sommeil surtout que dans quelques heures, j’ai une séance de kiné et après ma séance avec ma psychologue. J’ai 1001 choses à faire en journée et je ne sais pas comment ça va se passer…
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Ce Snoopy c’est un peu moi aujourd’hui. La musique sur les oreilles et quoi qu’il se passe on avance (avec un sourire de façade certes mais on avance).
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Mon grand est parti à Disney avec sa chérie, je peux oser dire que je les envie un peu, j’aimerais tant retourner à Disney… Bon en même temps, j’ai envie d’aller à plein d’endroits. Et là contrairement à ce que je recherche, Disney n’est pas l’endroit le plus calme et tranquille qu’il soit, mais je crois que j’ai une grand part d’enfant en moi qui aime encore beaucoup Disney.
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