Il n’est jamais trop tard pour faire la paix avec soi même, pour faire impasse des médisances de certaines personnes, pour assumer pleinement ses choix de vie, de comprendre qu’on a pas forcément besoin d’aimer sa famille, de se pardonner d’avoir été trop bon(ne) trop con(ne), de ne plus accepter l’inacceptable, d’être soi, d’être heureux (heureuse), d’être serein(e), de rappeler un(e) ami(e) perdu(e) de vue depuis des années, d’être amoureux(se).

Celle que je suis n’est pas définie par la longueur de mes jambes (oui ce sont les miennes et pour ceux que ça dérange, passez votre chemin, on voit moins ici que sur une plage ou même dans la rue et je n’ai pas à avoir honte de mes jambes)… Celle que je suis, peu la connaisse car je me tais beaucoup sur ce qu’il se passe dans ma vie, ce qu’il m’est arrivé par le passé. Je parle bien sur de mon accident mais rien de plus, je ne parle pas ou peu de mon enfance et adolescence ou début de ma vie d’adulte. Je ne pose pas de choses trop trop trop personnelles ici, car ça m’appartient, si quelqu’un le sait c’est que je lui ai dit car j’ai eu énormément confiance en elle (cette personne) pour pouvoir lui dire certaines choses de ma vie. Vous qui parfois me voyer partir des réseaux sociaux, c’est tout simplement car un moment donné, j’ai encaissé plus de souffrance que je peux supporter à cet instant là. Alors plutôt que de m’énerver encore et encore je préfère aller ruminer dans mon coin, ma souffrance dans ces cas là, je la garde pour moi, elle me pourrie la tête, le coeur, le corps, mon hypersensibilité n’a pas que du bon dans ces moments là, loin de là… C’est un tsunami en pleine figure que je me reçois.

Ce soir, j’ai envie d’écrire ce mot à tous ces gens qui se sont éloignés de moi, de nous car je n’ai pas de fric pour me payer de belles vacances ou de belles fringues, que j’ai un stress post traumatique (et honnêtement la psy me dit mais comment vous êtes encore debout?), que je passe du temps avec mon fils plutôt que d’aller manger au restaurant (oui je n’ai pas d’argent pour aller au restaurant souvent et de plus oui mon fils a besoin de moi), depuis l’hospitalisation de mon fils il y a 9 ans de la découverte de sa maladie auto-immune plus de ces problèmes DYS et plus récemment encore depuis la découverte de son autisme. Tout ça je vous jure ça ne s’attrape pas. Non aujourd’hui je n’ai plus envie de trouver des excuses à ceux qui se sont barrés sans rien dire, non je n’ai plus envie de pardonner les réflexions blessantes sur le fait que je ne parte pas en vacances, que je sois toujours plus ou moins habillée de la même façon, que je ne vienne pas au restaurant plus bar plus plus plus, que je passe du temps avec mon fils à l’aider plutôt que de prendre du temps pour moi, que j’aide ma mère ou que sais-je encore. Oui ça fait mal les réflexions, ça fait mal de voir les gens se détourner de moi, de nous comme les gens qui disent faut faire ça, ou ça, sans savoir ce que je vis, ce que nous vivons, sans se mettre une seconde à ma place de maman solo à 100% (c’est à dire que j’ai mes enfants 365 jours de l’année), les réflexions ne sont pas de la bienveillance, mais du mépris.