Cette nuit en regardant les photos d’une très jolie et jeune femme, je me suis sentie vieille d’un coup, tellement vieille… Je vais avoir 42 ans cette année et 1000 vies derrière moi, 3 enfants dont une grande qui aura 22 ans en fin d’année. J’en parle moins désormais car elle habite avec son amoureux, il forme joli petit couple, ils sont heureux. Et moi ça ma ramène à quand j’avais son âge, j’étais maman d’une petite fille de plus d’un an, je me battais corps et âme pour l’élever, j’étais jeune elle a fait de moi une maman sa maman avant de devenir aussi celle de ses frères…
Mais à 21 ans j’avais la naïveté de la jeunesse, je n’avais presque pas peur, j’étais bien plus sure de moi. Là je sais que je ne suis plus toute jeune, même si on me dit que je ne fais pas mon âge, sauf que si dans mon corps dans mon âme je sais que j’ai bien 41 ans…. Je sais aussi que je ne peux plus rivaliser avec la jeunesse, avec cette naïveté qui est propre à cela, à ce petit grain de folie que j’ai l’impression de perdre. Je suis bien plus fatiguée qu’il y a 20 ans ou même 10 ans…. Parfois j’aurais aimé rencontrer certaines personnes à d’autres moments de ma vie, quand j’étais seule, quand j’étais plus en forme, plus belle, plus jeune. Aujourd’hui je suis quadra, même si la maturité m’apporte certaines choses elle m’en retire d’autres aussi.
Pourquoi tout à coup je me rends compte de cela? Surement par amour, surement que je me sens pas à la hauteur de qui que ce soit, surement que je me sens beaucoup moins jeune, que la vie m’a abimée, que les années commencent à se voir sur mon visage, dans mes cheveux aussi. On me dit aime-toi mais je n’y arrive pas. Je n’arrive pas là ce soir à me dire que j’ai 41 ans, je n’arrive pas à me sentir belle… Qu’on ne me dise pas aller aime-toi ou quoi que ce soit, non je n’y arrive pas. J’aimerais juste avoir 10 ou 15 ans de moins, j’aimerais être sure de moi, j’aimerais ne pas souffrir là maintenant de réaliser à quel point le temps a filé, j’aimerais juste retrouver un peu de sérénité, de confiance en moi, de naïveté, de jeunesse, de beauté…. J’aimerais juste …..
Suis-je vraiment en train de vivre la crise de la quarantaine? J’étais contente d’atteindre la quarantaine, j’étais sereine mais ce n’est plus du tout le cas maintenant… Comment avoir un regard d’amour sur soi quand on a pas été habituée à cela? Je crois que je suis partie pour des années de thérapie ( 🙂 ) Allez je me fais un défi à partir de maintenant, une semaine de billets positifs (ça va changer)…
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Bon j’ai dit des billets POSITIFS, le positif attire le positif? On dit ça…. Alors on va tenter. Et là comme je ne savais trop par quoi débuter (ça commence bien), j’ai donc choisi la solution de facilité, je me suis dit pourquoi ne pas mettre quelques morceaux de musique, c’est ce qui accompagne mes silences… J’écoute de la musique, tout le temps, le jour, la nuit durant mes insomnies, j’écoute pour ne jamais être trop seule dans mon mur de silence en fait…. Allez j’ai décidé de mettre des musiques que j’adore écouter quand j’ai besoin d’un vrai coup de fouet….
