Voilà ça fait réellement 4 mois que j’ai arrêté la pilule et j’avais dit que je dresserai le bilan au fil du temps. Je ne vais pas faire un bilan trop long, car j’aimerais prendre encore plus de recul pour dresser un vrai bilan mais voilà ce que je peux dire déjà au bout de 4 vrais mois d’arrêt. Lire la suite « J’ai décidé d’arrêter la pilule contraceptive #2 (Bilan à +4 mois) »
Chaque année le 22 ou 23/2 je fais un billet sur elle, celle qui me manque depuis maintenant 21 ans. Elle s’est éteinte ici bas dans la nuit du 22 au 23 février en 1997 et ce fut la plus grande tristesse de ma vie, le départ d’ici bas qui m’a littéralement déchiré en 100000000000000000 morceaux de l’intérieur. Je me dis que j’ai passé plus de la moitié de ma vie sans elle maintenant. J’aurais aimé qu’elle soit là, qu’elle ne me quitte jamais physiquement, que je puisse sentir la caresse de ses mains abimées par un dur labeur sur mon visage quand elle comprenait d’elle même que j’avais du chagrin, j’aimerais pouvoir moi poser mes mains sur la peau si douce de son visage quand je voyais des larmes remplir ses yeux car elle voulait faire quelque chose mais qu’elle n’y arrivait plus de par son handicap, j’aimerais encore sentir son eau de Cologne. Je l’aime tellement, je ne peux pas parler d’elle au passé et ce depuis 21 ans. Lire la suite « Cette force en moi »
Mes enfants sont ma vie, mes enfants font partie de moi, je fais encore partie d’eux… J’ai donné tout ce que j’ai pu depuis plus de 21 ans. Je me suis sacrifiée beaucoup pour eux, car je ne voulais pas qu’il manque de quoi que ce soit. J’ai été là au maximum pour eux, car de l’autre côté, il y avait ce parent absent alors je n’ai pas voulu les priver de 2 parents. J’ai eu mal, tellement mal de l’absence des parents, de MES parents. Je ne voulais pas faire vivre ça à mes enfants. J’ai expliqué mon grand désarroi et mes angoisses quant au départ de mon dernier en classe verte.
Bien sûr qu’il me manque, bien sûr que j’ai hâte de le retrouver, évidemment je vais regarder 10 fois par jour s’il n’y a pas de photos de sa petite bouille mises par la maitresse avec un nouveau résumé…. Oui il me manque, c’est évident… Mais ce qui est paradoxale c’est que je prends le temps de vivre, mon grand de 13 ans est là, sans faire de bruit, je me repose, je vis, je prends du temps pour moi…. Et depuis combien de temps je n’ai pas pris de temps pour moi vraiment sans être interrompue, sans qu’on me sollicite? Je ne sais pas honnêtement…. Là c’est donc moins de charge mentale, je recharge mes batteries. Longtemps j’ai cru être indestructible et puis il y a 4 mois quasiment j’ai vu que non, que mon corps me disait STOP!!!!! Mais je ne réalisais pas plein de choses.
J’ai vécu pour mes enfants, à travers mes enfants depuis tellement d’années… Je m’en suis oubliée, j’ai voulu leur faire plaisir, …J’ai tout donné, pour tout ce petit monde, sans compter, sans attendre de retour, ça me paraissait tellement naturel, Je me suis rendue esclave de ma famille. Je pensais leur être indispensable (surtout pour Paolo et sa saleté de maladie), je me suis plantée, ils ont besoin de moi évidemment mais savent faire tellement de choses sans moi, je les aies préparé sans m’en rendre compte. Mais moi je me suis épuisée car je n’ai pas pris le temps de recharger mes batteries, je n’ai pas pris le temps de souffler, de me reposer vraiment, de vivre une autre vie que celle de maman. Je me rends compte là que j’ai pas mal oublié ma vie de femme, oui même si j’ai été amoureuse il y avait toujours mes enfants, toujours, toujours. Je ne dois plus douter que si je les quitte 24, 48, 72h ou plus je ne suis pas une mauvaise mère pour autant. J’ai le droit à une vie de femme en parallèle de ma vie de mère, je n’ai pas su trouver un équilibre car je ne l’ai jamais cherché, je n’ai jamais même pensé que j’avais le droit de vivre pour moi. Et pourtant c’est la clé, vivre pour moi pour prendre soin d’eux. Désormais je vais vivre plus pour moi, je vais prendre du temps pour moi, pour faire ce que J’AIME et pas faire en permanence ce qu’ils veulent, ce que je pense bon pour eux. Ils ont le droit d’avoir un avis, d’avoir des envies, tout comme moi. Cette nuit là, il est 3h05 du matin, et je vous présente Maud la maman de Lisa, Giacomo et Paolo mais pas que…. Maud 41 ans, découvre qu’elle a aussi le droit de vivre pour ELLE… Je suis une mère mais pas que…. Je dois juste ne plus me sentir coupable de prendre du temps pour moi.
* Et puis je suis si heureuse de le voir prendre son indépendance vis à vis de moi, je vois sur les photos qu’il va bien, et bien évidemment c’est le plus beau MON FILS <— en « Maud » mère juive (et il n’y a rien de péjoratif là dedans car une mère juive ou une mère italienne c’est du pareil au même) ❤
Dimanche 1h59… Les angoisses sont quand même de plus en plus espacées, les larmes arrivent plus en « nettoyage » qu’en mur des lamentations permanentes…. Ça commence à aller mieux vraiment, ce champs vert Antonia je le vois de plus en plus chaque jour, de moins en moins une mer sortie tout droit des ténèbres. C’est vrai que j’ai du boulot à faire sur moi, faire sortir tout ce mal dont j’ai souffert pendant tellement d’années. Mais là, à ce moment précis je suis prise dans une angoisse qui me fait mal là dans mon coeur, dans mes tripes, qui ne veut s’échapper de ma tête. Lire la suite « Angoisse nocturne…. »
Il y a presque 6 ans j’écrivais cette lettre, car il y a des choses qui m’agacent, même si je suis consciente que ce sujet sur l’IVG est sensible, que moi même je m’en suis voulue d’avoir subit cela, car j’ai certaines convictions et que c’est une véritable souffrance. Il y a aussi la fausse couche qui est un vrai drame dans une vie. Pour être maman, pour avoir subit l’IVG, pour avoir vécu la fausse couche, pour avoir perdu un neveu à quelques jours de sa date présumée de venue au monde je « connais » la sensation de l’enfant perdu. Aussi bien pour avoir souffert de cela, mais aussi pour avoir vu d’un oeil extérieur la souffrance d’autres personnes à cause de ce drame. Ça fait des semaines que je pensais à écrire un billet sur l’enfant perdu, et puis dimanche soir j’ai eu les larmes quand j’ai lu le joli texte de Marie, je me suis dit ça y est c’est le moment, il y a eu surement un déclic…. Je ne sais pas expliquer vraiment en fait, mais c’est le moment c’est tout… Lire la suite « L’enfant perdu »
Je fais partie des gens qui veulent que tout soit parfait, enfin non je veux être parfaite, je ne m’autorise aucun défaut. Alors en ce moment que je ne suis pas sur le chemin que je me suis fixée, que mon corps et mon esprit font des leurs je peux vous dire que je n’aime pas ça. Alors forcément je suis déçue, déçue de moi, de ma relation avec moi même, et du coup je suis bourrée de frustration. Lire la suite « Perfection, déception, frustration, auto-dérision et autres trucs en ion… »
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