Depuis quelques semaines j’ai vraiment l’impression d’être dans des montagnes russes….. Ça ne va pas fort je ne vais pas le cacher, j’ai perdu mon sourire même. Bon il y a des jours où ça ne va pas trop mal, et d’autres jours envie de pleurer toute la journée. C’est bien cela qui m’ennuie le plus au final. Ces jours où je n’arrive plus à manger, plus à sourire du tout, plus à dormir vraiment. Lire la suite « Mes montagnes russes »
Catégorie : Moi et rien d’autre
Je n’ai jamais… (20 petites choses sur moi)
On parle souvent de ce qu’on fait, mais rarement de ce qu’on a jamais fait par exemple. Alors il m’est venu l’idée de faire un petit billet et de mettre 20 choses jamais faites, et si le coeur vous en dit (et ça me ferait super plaisir en fait) de faire ce petit exercice à votre tour. Lire la suite « Je n’ai jamais… (20 petites choses sur moi) »
Mes goûts bizarres
(le ridicule de la photo ne me tuera pas)
Comme Victoria je vais vous lister moi aussi mes goûts bizarres. Oui nous sommes tous différents c’est ce qui fait le propre de l’être humain. J’ai des goûts bien particuliers, vous allez me découvrir un peu plus (ou pas) à travers ce billet. Lire la suite « Mes goûts bizarres »
Et la tendresse, bordel!!!
La tendresse, c’est le truc qui me manque le plus. Oui je ne suis plus en couple depuis (je ne vais pas le dire car je pourrais dire le nombre de jours, le nombre d’heures et dans ces cas là je me fais peur toute seule…) donc X jours, semaines, mois et la tendresse ça me manque un truc de fou. Oui bien sûr que je donne à mes petits beaucoup de tendresse et j’en ai énormément en retour aussi mais…. Oui faut se souvenir avec moi il y a toujours un mais…. Donc mais, la tendresse, c’est ce truc qui me manque le soir quand je me couche, le matin quand je me réveille. Le truc qui te fera passer à coup sur une douce nuit, ou une belle journée. Lire la suite « Et la tendresse, bordel!!! »
Tu compliques tout…
On m’a dit il y a très peu, mais tu compliques tout, tout le temps. Même si sur le coup je l’ai pris en pleine face, comme on prend un coup de poing alors qu’on ne s’y attend pas. Sauf que je ne l’ai pas mal pris, car tout simplement c’est vrai. Je n’arrive pas à être « légère », je me pose toujours 3243256657 questions, sur mon ressenti, sur l’intention des gens, sur le où je vais, sur le comment y aller, sur est-ce que je ne me trompe pas de voie, quelle issue y aura-t-il…. Je suis une vraie torturée du cerveau et encore plus ces dernières semaines. J’essaie d’avoir réponse à tous mes questionnements, j’essaie d’analyser tout ce que j’ai vécu, tout ce que je vis actuellement. Les séances de psy me font du bien et me font aussi plus rentrer en introspection alors pas facile d’avoir ce goût pour la légèreté et pourtant qui serait source de liberté pour mon coeur, et mon âme. Lire la suite « Tu compliques tout… »
Pourvu qu’elle soit douce!
Comme j’ai pu le dire il y a quelques jours ici, j’ai entrepris une thérapie. Une thérapie qui devrait me faire du bien, un travail sur moi qui me sera bénéfique avec le temps. Je n’ai pas honte, bien au contraire je suis fière pour une fois d’avoir cette démarche là. Cette thérapie j’en ai fait la demande pour soigner mes peurs et mes angoisses, afin les apprivoiser. Car je ne pensais pas que la peur d’être abandonnée de nouveau me ferait rompre avec les gens comme je l’ai fait ces derniers temps, m’enfermer dans ma vie sans oser aller vers les autres. Je ne sais pas jouer le rôle de quelqu’un que je ne suis pas, je ne sais pas faire semblant, de toutes façons on lit en moi comme dans un livre ouvert. Mes yeux, mon visage me trahissent si je veux cacher des choses. En effet je suis devenue assez réfractaire aux relations avec les autres. et de par mon vécu j’ai même une immense peur qui m’envahie. Lire la suite « Pourvu qu’elle soit douce! »
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