Il est parfois plus facile pour vivre d’occulter plein de choses que de devoir les affronter et s’en occuper. Oui et ce fut mon mode de fonctionnement pendant de longues années. Sauf qu’un jour tout ressort, tout te prend de plein fouet et emmène tout sur le passage mêmes tes croyances les plus profondes, même mon moi si bien posé dans la vie. En effet il suffit d’un truc pour que tout s’écoule et impossible de vivre comme avant. Lire la suite « Occulter pour « vivre »… »
Je ne sais pas si c’est pareil pour vous, mais je trouve que le mot « un jour » est dangereux. Je m’explique: combien d’entre nous disons un jour je vais faire ci ou ça, un jour j’aimerais avoir ça, un jour…. Sauf que le mot « un jour » nous donne l’illusion d’une possibilité future sans savoir réellement si nous allons l’atteindre. Lire la suite « « Un jour », ce mot si dangereux… »
Prendre conscience de ce qu’il se passe autour de moi pour prendre conscience de ce qu’il se passe à l’intérieur de moi, c’est cette phrase qui pourrait résumer mes 2 dernières séances avec le psychologue vu à l’hôpital pour savoir si l’EMDR fonctionnerait pour moi…. Lire la suite « Prise de conscience… »
Voilà un an que j’ai fait mon stress post-traumatique…. Je ne sais pas en fait comment dire, j’ai fait un stress post-traumatique, que je vis avec un stress post-traumatique. Tout est si bien que ça fait un an que je m’emmerde avec ça et que j’emmerde les autres. Au début j’ai entendu dire les gens c’est de la dépression ou d’autres de me remuer car tout était dans ma tête et que je pouvais m’en sortir en me remuant. Bien sur que j’ai voulu croire ce que me disaient les gens, bien sur que moi aussi je me suis mise à penser que je faisais une dépression suite à une séparation à laquelle je me refusais de penser, bien sûr que je me disais c’est dans ma tête tout cela je me remuais toujours plus, plus une seconde à rester immobile, fallait que je sois en mouvement perpétuel tout le mois de septembre dernier, alors que j’avais mal aux côtes, aux dorsales, aux lombaires et aux cervicale suite à l’accident d’août 2017. Je voyais bien que les angoisses revenaient, grandissaient et surtout que les symptômes d’angoisses où j’avais l’impression de crever se faisaient de plus en plus fréquents mais je voulais pas, je ne voulais pas que mon corps cède, je ne voulais pas céder à tout cela je me le refusais…. Lire la suite « Quand le corps ne suit plus la tête… »
Aujourd’hui je voyais pour la seconde fois mon nouveau psychiatre. La personne que je voyais avant était une interne et elle est partie de l’unité mobile qui vient me rendre visite à domicile. Le contact n’était pas simple, je n’arrivais pas à parler et en même temps elle ne me posait pas vraiment de questions sur si je mangeais, dormais etc…. tout ce qu’elle me disait c’est que je n’avance pas assez vite.
Début août j’ai rencontré un nouveau médecin qui lui est bien ancré dans le service, un médecin avec qui je peux parler qui me jauge à chaque séance. Je viens de le voir la seconde fois aujourd’hui, oui c’est peu je sais mais assez pour me faire une opinion de lui, de ce qu’il peut m’apporter. L’interne voulait m’assommer de médocs pour combattre ce stress post-traumatique et toutes les angoisses liées à lui. Le nouveau médecin que je vois, lui n’est pas pour un haut dosage du médicament que je prends, il m’a proposé de changer mon traitement, il me parle de passer un scanner car pour lui il y a d’autres facteurs clinique qui lui font dire que tout n’est pas du stress des angoisses mais que pendant le choc de l’accident j’ai bien pu avoir un petit truc dans la tête… Et puis il m’a parlé de l’EMDR (j’en avais entendu parler mais il m’a expliqué plus longuement, je vous mets un petit lien ici, ça peut intéresser quelqu’un…).
Vous ne pouvez savoir à quel point je suis reconnaissante envers ce médecin, qui ne me juge pas, qui a toujours des paroles bienveillantes, qui me parle d’autres solutions pour m’aider à sortir de ce stress post-traumatique, qui n’a pas un air hautain et qui croit fermement à ma guérison. Pour le moment j’avais un peu l’impression que je prendrais des médicaments à vie, que les angoisses allaient toujours être là. Je le revois dans 3 semaines, d’ici là je change de médicament, il va prendre rendez-vous avec un neurologue pour moi afin que celui ci voit les examens qu’il y a à faire, on se donne ces 3 semaines de réflexion pour l’EMDR (si jamais vous connaissez cela j’aimerais bien avoir vos témoignages). Ce soir après ce second entretien avec ce médecin accompagné d’une très gentille infirmière psy je me sens on va dire plus sereine face à l’avenir. J’ai enfin entre ce médecin là, l’infirmière psy et mon psychologue une équipe où je me sens en confiance, je sais que je vais encore avancer car même si je suis angoissée par plein de choses, j’ai la volonté de ne rien vouloir lâcher, de continuer à me battre coûte que coûte. et ça me demande des efforts inconsidérables au quotidien.
Voilà depuis que je ne prends plus la pilule, je suis sujette à être un peu plus sensible au niveau émotionnel qu’avant. Du coup si on me connait un peu on pourrait très bien me sortir « t’as tes règles ou quoi? ». Je suis un peu à fleur de peau, l’agacement peu être vite présent, tout comme les larmes arriver sans prévenir et durer pendant des heures. Ce sont les émotions qui changent avec les variations hormonales, je savais que j’aurais de vraies émotions et non pas les humeurs réglées par des hormones de synthèse. Lire la suite « T’as tes règles ou quoi? »
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