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La vie n’est pas toujours simple, parfois on en marre et on se dit mais pourquoi ça tombe encore sur moi? Plus d’une fois je me suis dit ça, et pourtant…….

Toi, la vie;

La vie  je t’aime pour m’avoir permis d’avoir 3 merveilles qui ont 16, 8 et 3 ans à ce jour même si la vie de maman solo est loin d’être simple tous les jours, ils sont les raisons pour lesquelles j’ai envie de me battre chaque jour.

Je t’aime aussi pour m’avoir fait connaître ce sentiment qu’on appelle l’amour, alors oui j’ai aimé plusieurs fois, à des degrés bien différents, il y a des simples petit coups de coeur, et le BIG LOVE celui auquel on ne cessera jamais de penser et à chaque fois qu’on y pense, on a la gorge nouée, les larmes qui montent vite, et ce petit truc dans le ventre qui fait limite mal. Mais je peux dire que j’ai aimé de toutes mes tripes, du plus fort qu’on puisse aimer, cet amour qui ne vous laisse pas indemne certes mais cet amour qui vous fait prendre conscience que la vie peut être absolument magnifique.

Mais je t’aime aussi pour avoir eut de super grand-parents qui ont toujours été là pour nous et il n’y a pas un jour sans que je pense à eux, oui bien sûr qu’ils me manquent, mais la vie a fait de moi leur petite fille et pour cela je l’a remercie. Mon petit sicilien était un grand père aimant, loyal envers ses amis et sa famille. Il aurait pu donner sa chemise à un nécessiteux et pourtant il était loin d’être riche. Quand à ma grand mère, je me rappellerais à jamais la douceur de la peau de son visage quand je lui faisais des bisous et son eau de cologne qui était sur elle un succulent mélanges de senteurs. Je me rappelle qu’une fois je devais 10 ans à peine elle était hospitalisée (car gravement malade) je suis allée lui acheter des oeillets avec mes sous pour lui apporter, elle s’est mise à pleurer tellement qu’elle était émue de mon geste alors que j’ai découvert quelques heures plus tard (par ma mère) qu’elle détestait les oeillets. Elle avait un coeur immense, une mamie comme ça tout le monde rêve de l’avoir. Tellement de gens aimaient mes grand-parents. Bien sûr que ça fait mal de ne plus les avoir, mais j’ai eut la chance de les avoir dans ma vie. Je suis en partie devenue la femme que je suis aujourd’hui grâce à eux. Quand ils sont morts une partie de moi est partie avec eux. Ca fait 16 ans, déjà dirons certains  et moi je dis 16 ans hélas, j’aurais aimé qu’ils connaissent mes enfants.

J’ai eut aussi grâce à la vie, un père héros pour beaucoup de gens car de part son métier de chirurgien il a sauvé des vies. Bien sûr que je suis fière de lui même s’il m’a manqué un papa tellement présent pour ses malades et tellement absent pour nous et pourtant……

Grâce à la vie aussi j’ai eut la chance d’avoir une mère qui m’a donné le goût pour la cuisine et c’est en la regardant que j’ai appris tellement de bases que chaque jour en cuisinant je pense à elle, je me dis maman ferait comme ça ou comme ça, j’essaie de reproduire certains de ces gestes que j’ai comme encré en moi.

J’ai eut la chance de voyager un peu et j’espère le faire encore, même si je n’ai jamais voyagé bien loin je remercie cette vie d’avoir pu faire ces quelques voyages, qui m’ont beaucoup apporté à différents niveaux.J’ai encore tellement de projets plus ou moins loin en tête.

La vie a aussi mis sur mon chemin des gens qui feront partie de moi à jamais, il y en a que j’ai dans ma vie depuis  que je suis toute petite comme certains de mes amis, mais il y  en aussi que je ne vois plus car la vie l’a décidé ainsi mais ils sont là bien au chaud dans mon coeur. Il y a des amitiés qui naissent au détour d’une rencontre (qu’elle soit réelle ou sur internet) , on aurait jamais pu penser que cette amitié devienne si forte en si peu de temps, n’est ce pas Sophie ou bien Floriana?

Alors la vie ouais je t’aime, même si quand j’ai vécu mon plus grand chagrin d’amour je ne voulais plus vivre car ça faisait trop mal d’être sans lui. Et puis il y a cette fois où j’ai appris la maladie de mon fils là je t’ai détesté  car je croyais en avoir déjà assez bavé, et pourtant je t’aime. J’ai renforcé encore plus ce lien d’amour avec mon petit déjà si fort et avec mes deux autres enfants et avec certains amis qui n’ont cessé de prendre de nouvelles de mon fils, certains liens se sont noués durant cette épreuve (qui est hélas pas terminée). Je dois être présente pour que ce petit être, la chair de ma chair grandisse et soit un jour guérit.

Aujourd’hui j’ai une philosophie complètement différente de chaque souffrance nait de grands espoirs. Alors la vie oui je t’aime, garde moi encore au creux de tes bras, dans ta bulle…..

MOI

Ce texte je le dédicace à Sophie, Floriana, Maud C, Laure, Igor, Gil, mon lion, Paolo,Brigitte  Guillaume , Damien et Romain  en particulier car ils sont importants pour moi (et pour certains  d’entre eux pour mes enfants aussi) sans certains d’entre eux je sais pas où je serais aujourd’hui…. Ils ont su me faire voir que la vie peut avoir du bon et m’ont donné une chance…… Puis à vous en général car si vous me lisez c’est que nous sommes liés en quelques sortes….

Un jour de pluie, nous avons décidé de faire un tour de Lyon en cycloville (vélo taxi). Ce fut une balade très sympa qui a duré 2 heures. Mes fils et moi nous avons apprécié cette promenade (malgré une pluie trop présente et donc des températures peu clémentes).

Nous sommes partis de la place Bellecour avec sa célèbre statue de Louis XIV direction le vieux Lyon et la cathédrale Saint Jean.

Puis nous sommes passés devant le jardin archéologique, puis un petit tour dans le vieux Lyon et ses célèbres bouchons.

Un petit passage devant le musée Gadagne et puis le temple du change.

Direction la Martinière Terreaux (ou Martinière Diderot).

Allez hop sur les quais de saône avec la passerelle Saint Vincent et de l’autre côté le quai Pierre Scize.

Un petit coucou à l’église Notre Dame Saint Vincent puis on rejoint la fresque des Lyonnais (et là je fais découvrir les lyonnais célèbres à mon fils)

Allez on regarde la fresque des Lyonnais d’un peu plus près. (on voit l’abbé pierre et Bernard Lacombe )
Encore un peu de la fresque des lyonnais et quelques coups de pédales plus loin on se retrouve à une autre fresque c’est le mur des écrivains.

Encore le mur des écrivains et puis un brève étape à l’église Saint Nizier.

La Fontaine des Jacobins qui est en pleine rénovation et un petit aperçu de la rue de la République avec le palais de la bourse.

Un petit bout de l’hôtel de Ville et le musée des beaux arts

La fontaine Bartholdi et l’opéra.

Encore l’opéra depuis la place Louis Pradel.
La fontaine moderne face à l’Opéra par Ipoustéguy.

Voici le patineur par César.
Allez on arrive sur les quais du Rhône et on voit la tour du crédit lyonnais (le crayon ou encore appelée la Tour Part-Dieu)

Là on voit le Rhône depuis le pont Morand.
Et la super entrée du parc de la tête d’or.
Nous avons un peu continué en bordure du parc derrière la cité internationale et nous avons aussi longé les berges du Rhône (mais je n’avais plus de batterie) avant de rejoindre la place Bellecour.
Alors cette petite promenade à Lyon vous a plu? N’hésitez pas à cliquer sur les liens afin de connaître un peu plus l’histoire de ma ville ainsi que sur les photos pour les voir en format plus grand.

Vos petits mots sur mon blog sont une bouffée de bonheur. ♡

La place Bellecour: A mon sens c’est le point de ralliement des lyonnais, j’aime particulièrement la statut de Loui XIV qui est au centre de la place. ♡

La Saône: J’aime l’eau et cette rivière qui coule entre les collines de Fourvière et de la Croix Rousse m’apaise. Je vois la Saône depuis chez moi et j’adore voir cette rivière qui ira se jeter au niveau de la Mulatière dans le Rhône. ♡

La basilique Notre Dame de Fourvière: Elle veille sur Lyon, j’aime y monter y mettre un cierge pour les gens que j’aime. ♡

Les tartes aux pralines roses de chez  » A la marquise »  rue Saint Jean dans le vieux Lyon: J’adore les pralines roses et j’ai découvert la tarte aux pralines lorsque j’étais enfant avec celles de Jean Masson de la Minaudière qui était ami de mes parents. ♡

Les rues du Vieux Lyon: Ca me fait penser à mon autre chez moi l’Italie. A chaque fois que je vais dans certaines rues à Rome je pense au Vieux Lyon et vice versa. ♡

♡♡♡ MERCI à Samantha d’avoir pensé à moi pour ce billet, quoi qu’il se passe dans ma vie, Lyon aura toujours une place particulière dans mon coeur, ça restera à jamais MA ville, la ville où je suis née, ou j’ai grandit, où mes enfants sont nés aussi.. Même si je souhaite quitter Lyon, ça sera à jamais une des plus belles villes pour moi, grâce à son architecture mais aussi sa gastronomie (le gâteau de foie, les quenelles, les pralines roses, le Saint Marcelin de la mère Richard, les macarons de chez Bouillet, la cervelle de canuts, la Rosette, le saucisson brioché et encore tellement de mets délicieux)♡♡♡

Je dois taguer à mon tour donc voici mes lyonnais d’adoption ou de naissance  qui sont tagués:

Chocoladdict

Confessions lyonnaises 

A taste of my life

Floriana

Julien

♡

Ce billet je voulais l’écrire depuis longtemps mais je n’osais pas, car je me disais les gens vont trouver ça tellement futile. Et puis j’en écris tellement de futilités sur ce blog, que ce n’est pas grave d’en avoir une de plus.

C’est en voyant Lara Fabian (oui celle qui chante « Je t’aiiiiiiiiiiiiime »)  cet après midi en showcase à Lyon que je me suis décidée de franchir le  pas et d’écrire sur ce sujet. Mon corps et moi quel beau sujet n’est-ce pas? Pourquoi Lara Fabian m’a t-elle décidé d’écrire ce billet? Car je l’ai vu, je l’ai trouvé très belle. Et l’animateur a fait référence à ses photos où elle apparaît « nue » dans Gala. Elle a un corps magnifique je trouve. Elle dit qu’elle a fait souffrir son corps et une chanson de son dernier album s’appelle Amourexique…… Ca en dit tellement long.

Quand j’étais jeune (ouais bon je vais avoir 37 ans hein j’ai plus 20 ans quoi….) j’étais fine et élancée, j’ai fait des défilés, des photos, j’avais un corps agréable à regarder je pense. Je suis grande je fais 1M80 donc ça aide pour être élancée hein? Puis j’ai eut pas mal de soucis de santé, j’ai eut de gros traitements hormonaux pour créer une ménopause artificielle, on m’avait dit que je n’aurais sans doutes jamais d’enfants car j’ai une endométriose très avancée. Et pourtant à chaque fois que j’ai voulu un enfant, je suis tombée enceinte en claquant des doigts (le petit dernier est arrivé sous pilule). Mon corps fait des beaux bébés, sans trop de mal (bon j’ai fait des fausses couches quand même).Mais ce corps a pris du volume, pas spécialement à cause des grossesses, mais aussi par négligence de ma part.

Ce que j’appelle négligence c’est que depuis des années je ne vais même plus nager comme je le faisais avant, donc je m’empâte, je prend de la graisse à la place du muscle, je cuisine beaucoup aussi. Et puis étant à la maison pour X raisons, je m’ennuie alors je me jette parfois sur la nourriture qui devient un véritable doudou, quand je me sens trop seule, quand je m’ennuie, quand j’aimerais que l’amour soit avec moi, quand j’en ai marre de la maladie de mon petit….  Toutes les raisons sont bonnes pour manger un bout de gâteau, un carré de chocolat. J’ai englouti pendant longtemps des tas de mets sucrés, car dans ces moments là je ne veux que du sucré.

Puis il y a eut un gros bouleversement dans ma vie en juin j’ai connu l’anorexie, je ne mangeais plus, toute nourriture me dégoûtait, ma fille était obligée de me donner 1/4 de mini cake pour que j’ai quelque chose dans le ventre et pour me donner envie de remanger. Cette crise a duré pendant des mois (de juin à janvier) j’ai perdu 15kilos, j’étais contente car je refaisais le poids que je faisais avant d avoir mon aînée (même moins que ça en fait) et puis j’ai recommencé à manger pendant l’hospitalisation de Paolo, un jour où j’ai fait un malaise car épuisée de manque de nourriture et de sommeil. Et là changement radical, j’ai remangé sucreries les nuits où mon fils ne dormait pas, ou bien que ses bilans de la journée n’étaient pas bons. Je me suis de nouveau réfugiée dans la nourriture, j’avais ce besoin presque vital de cette nourriture doudou, et j’ai repris du poids rapidement (surtout en étant enfermée dans une chambre d’hôpital assise pendant 22 jours au chevet de mon fils). Forcément quand on ne passe de plus rien, à manger que des sucreries, le poids revient vite. Maintenant que je suis rentrée à la maison, je mange un peu plus « normalement » mais j’ai toujours ce même rapport qui est infernal avec mon corps. C’est à dire que je l’ai vu reprendre des formes (bon je m’habille en 40 pour 1M80 c est pas terrible hein mais bon) je ne le supporte pas, je me cache sous des vêtements superposés, je suis mal dans ma peau, combien de fois j’aurais aimée que mon corps s’amaigrisse rapidement (quoi en une nuit c est pas possible?)

Alors maintenant il faut que j’apprenne à ne plus faire payer à mon corps quand je ne vais pas bien, pas lui faire ingurgiter des tas de saloperies quand j’ai besoin de réconfort, pas l’amaigrir brusquement quand je vais mal. Il faut que j’apprenne à accepter mes hanches de femme qui a enfanté , ma poitrine (trop généreuse à mon goût) mais qui a pourtant nourri mes 3 petits. Faut que j’accepte que ne rentrerais plus dans un 36 comme à 20 ans. J’ai eut des enfants, j’ai vieillit. Il faut juste que j’apprenne à aimer ce corps et me redonner plaisir à remettre des robes. C’est un long travail que je dois faire sur moi, mais à chaque fois qu’il y a eut quelque chose de « malheureux » dans ma vie,j’ai fait payé à ce corps. Ce corps est le mien, je dois vivre encore avec quelques années à priori, je dois m’accepter telle que je suis. C’est pas pour cela que je vais me laisser aller et prendre encore du poids, mais je dois l’aimer d’avantage et m’occuper de ce corps qui me porte chaque jour. La plus belle façon d’aimer son corps, c’est le regard qu’on a de nous même avant le regard des autres il me semble. C’est il y a peu que j’ai compris ça, avant j’aurais tout fait pour que mon corps plaise à l’autre (mon amoureux)  et maintenant mon corps doit me plaire à moi avant de plaire à quelqu’un.

Je vous avais dit que ce billet serait futile pour bien des gens mais c ‘est pas grave.

En réponse au billet de Mlle Geekette j’écris moi aussi à mon moi du passé…… Et y’en a des choses à dire….

Chèe Moi du passé;

Tu as 16 ans, tu vis une histoire d’amour avec un mec qui va te faire du mal, sans doutes celui qui te blessera tellement que toutes les autres histoires d’amour seront branlantes à cause de lui, mais il t’offrira aussi quelques années plus tard le plus beau cadeau de la vie; un enfant ton premier enfant, ta fille, ton unique fille. Tu n’auras que 20 ans quand tu l’auras mais c’est pour elle que tu vas te battre. Alors même si ce mec te fais du mal, qu’il te trompe , que tu le vois arriver dans une soirée main dans la main avec une autre et arrivé devant toi il se met à pleurer comme un môme de 3 ans, que quand tu seras enceinte de 6 mois que tu le trouveras dans votre lit avec une autre fille, avance, même si ça ne va pas AVANCE car la vie te réserve encore des choses.

Profite de tes grand-parents autant que tu peux car tu vas les perdre juste après la naissance de ta fille.

Dans quelques moi il va se passer quelque chose dans ta vie, un truc si fort que tu vas culpabiliser pendant des années,  mais encore une fois AVANCE ce n’est pas de ta faute mais celle de ce salopard qui t’a fait du mal.

Tu es en seconde, tu n’as plus envie d’aller au lycée car chez toi tu n’es pas bien, tu pleures souvent dans ton lit, mais personne n’en saura jamais rien car il ne faut pas que les gens te prennent pour une faible, et plus de 20 ans plus tard, ta faiblesse tout le monde la voit chaque jour et il y en a même qui en abuseront. Tu aimerais faire de l’italien en 3 ème langue mais ta mère t’a dit de prendre éco plutôt que de faire un bac littéraire et tu t’apercevras bien plus tard que tu es beaucoup plus littéraire que matheuse même si tu comptes mentalement à la vitesse de l’éclair et que tu as un toc c’est de toujours tout additionner . (Ce TOC ne m’est pas passé) Alors fais de l’italien car cette langue c’est toi car sinon  tu l’apprendras seule à la mort de ton père en 2 mois….

Profite de ton père aussi, car il va mourir quand tu n’auras pas encore 32 ans,, tu lui faisais la tête depuis 1 an 1/2 car il a épousé une sacrée garce qui t’a empêché de le voir pendant des années. Tu ne l’auras vu qu’une petite fois avant sa mort quand tu auras appris sa maladie, et tu t’en voudras pendant des années.

Prend soin de toi, de ta santé car à trop vouloir jouer celle qui va bien ta santé va en prendre un coup, ménage toi un peu, dors, fais du sport, aime la vie, et jouis-en au maximum.

Tu auras par la suite 2 autres enfants, de 2 autres papas encore, dis toi qu’ils sont les plus belles choses de ta vie, que même si les histoires d’amour n’ont pas été concluantes tu as 3 merveilles, même si ton petit dernier sera gravement malade. Il faudra que tu sois forte, forte pour lui mais aussi pour élever 365 jours par an 2 enfants non reconnus par leur papa donc tu es la seule au monde pour eux, et un qui voit son papa que très peu.  Tu seras seule dans la vie, une famille quasi inexistante pour toi, apprend toi à te débrouiller seule, ne compte jamais sur personne dans la vie, même si a quasiment 37ans tu aimerais trouver quelqu’un pour te reposer un peu de temps en temps et pleurer sur son épaule quand tu seras trop prise par les émotions.

Ta meilleure amie, est la soeur de ton mec, mais tu as encore de très bonnes copines d’enfance, et à 36 ans tu n’auras plus vraiment d’amis, tu as beaucoup de connaissance, tu seras très déçue par tellement de gens qui ont abusés de ta gentillesse, qu’ils t’ont piqué des choses, du fric, ton mec, etc. Tu ne feras plus confiance et pourtant à 35 ans  passés tu vas découvrir grâce à ton mec que tu auras une personne formidable dans ta vie. celle qui t’écoutera sans te juger. Cette fille là, c’est une fille comme toi qui vit avec des souffrances qui t’enverra tjs des petits mots de son amitié sincère. Alors même si des gens te déçoivent, il faut continuer à croire en l’être humain, ils ne sont pas tous pourris.

Tu vas découvrir quelques années plus tard internet, et parfois internet deviendra un vrai exutoire pendant la maladie, mais aussi tu y feras de belles rencontres, et puis des moins belles. Apprend une chose à ne pas trop donner, car toi quand tu aimes quelqu’un tu donnes tout….. Et ça beaucoup de gens abusent de ça.

A 36 ans 1/2 tu seras toujours célibataire avec 3 mômes, avec très peu de vrais amis, une vie assez triste parfois mais il faudra t’accrocher encore car j’en suis sure qu’un jour viendra le soleil après des années bien sombres, il ne peut en être autrement.

Et puis quand tu auras 36 ans 1/2, ne pleure pas quand tu écriras ce texte, car tu vas pourrir ton ordinateur à cause de tes larmes et puis tu es derrière ton ordinateur, personne ne te verra pleurer, personne ne sera là pour te consoler et il ne faut pas que tu aies les yeux rouges quand tes enfants vont se lever.  (ouais je pleure en écrivant ce billet c ‘est con je sais mais voilà).

Ah une dernière chose Maud, n’aies pas de regrets, la vie va te mettre des barrières un peu de partout mais tu vas les dépasser, pour toujours aller plus loin, et n’oublie pas de dire je t’aime aux gens qui te sont chers car après il sera trop tard. Chéris toutes les personnes qui partagent ta vie, même si un jour elles n’en feront plus partie, si elles en ont fait partie à un moment donné c’est sûrement pas anodin.

Arf j’allais oublié, voyage tant que tu peux, car plus tard tu auras cette soif de voyages et tu n’auras pas les moyens, donc si on te propose de partir à tel ou tel endroit vas y FONCE….

Allez je t’embrasse.

Ton Moi du futur.