Plutôt que de me laisser bouffer par les mauvaises nouvelles sur le net, je préfère garder des belles choses vues, écoutées. C’est pareil que s’entourer de personnes positives comme je le disais dans mon article précédent, lire des choses positives ça permet de laisser glisser les choses négatives de façon plus aisée. Alors une fois par semaine, je vais vous montrer 10 choses aimées sur le net. Allez hop, c’est parti….. Lire la suite « 10 choses aimées sur internet #1 »
Cette nuit en regardant les photos d’une très jolie et jeune femme, je me suis sentie vieille d’un coup, tellement vieille… Je vais avoir 42 ans cette année et 1000 vies derrière moi, 3 enfants dont une grande qui aura 22 ans en fin d’année. J’en parle moins désormais car elle habite avec son amoureux, il forme joli petit couple, ils sont heureux. Et moi ça ma ramène à quand j’avais son âge, j’étais maman d’une petite fille de plus d’un an, je me battais corps et âme pour l’élever, j’étais jeune elle a fait de moi une maman sa maman avant de devenir aussi celle de ses frères…
Mais à 21 ans j’avais la naïveté de la jeunesse, je n’avais presque pas peur, j’étais bien plus sure de moi. Là je sais que je ne suis plus toute jeune, même si on me dit que je ne fais pas mon âge, sauf que si dans mon corps dans mon âme je sais que j’ai bien 41 ans…. Je sais aussi que je ne peux plus rivaliser avec la jeunesse, avec cette naïveté qui est propre à cela, à ce petit grain de folie que j’ai l’impression de perdre. Je suis bien plus fatiguée qu’il y a 20 ans ou même 10 ans…. Parfois j’aurais aimé rencontrer certaines personnes à d’autres moments de ma vie, quand j’étais seule, quand j’étais plus en forme, plus belle, plus jeune. Aujourd’hui je suis quadra, même si la maturité m’apporte certaines choses elle m’en retire d’autres aussi.
Pourquoi tout à coup je me rends compte de cela? Surement par amour, surement que je me sens pas à la hauteur de qui que ce soit, surement que je me sens beaucoup moins jeune, que la vie m’a abimée, que les années commencent à se voir sur mon visage, dans mes cheveux aussi. On me dit aime-toi mais je n’y arrive pas. Je n’arrive pas là ce soir à me dire que j’ai 41 ans, je n’arrive pas à me sentir belle… Qu’on ne me dise pas aller aime-toi ou quoi que ce soit, non je n’y arrive pas. J’aimerais juste avoir 10 ou 15 ans de moins, j’aimerais être sure de moi, j’aimerais ne pas souffrir là maintenant de réaliser à quel point le temps a filé, j’aimerais juste retrouver un peu de sérénité, de confiance en moi, de naïveté, de jeunesse, de beauté…. J’aimerais juste …..
Suis-je vraiment en train de vivre la crise de la quarantaine? J’étais contente d’atteindre la quarantaine, j’étais sereine mais ce n’est plus du tout le cas maintenant… Comment avoir un regard d’amour sur soi quand on a pas été habituée à cela? Je crois que je suis partie pour des années de thérapie ( 🙂 ) Allez je me fais un défi à partir de maintenant, une semaine de billets positifs (ça va changer)…
Cet endroit qui me sert de domicile, de refuge aussi ça va faire 10 ans que je suis là. Et pourtant ce n’est pas un bel appartement… Je suis venue dans cet appartement il y a quasiment 10 ans. J’avais ma fille qui était jeune adolescente et mon premier fils avait 3 ans. Son père venait de partir de Lyon, quand j’ai signé j’étais en train de perdre mon père… J’étais paumée, je devais absolument quitter mon ancien appartement qui me rappelait que du mauvais. Lire la suite « Chez moi… »
Comme chantait Céline « j’ai beau tout donner tout n’est pas suffisant »….. En effet j’ai beau aimer, j’ai l’impression que ce n’est pas suffisant. Hier soir j’ai dit « j’ai pas envie de te perdre » et on m’a répondu « alors fait toi violence, trouve la volonté d’aller bien… La vie est belle » etc… Mais comment faire comprendre aux gens mes angoisses, comment leur faire comprendre que me secouer en ce moment c’est pas la solution adaptée? Comment faire comprendre que je suis si fragile, que je ne suis plus malléable, que je me brise en 1000 morceaux à peu près chaque jour et que chaque jour je me reconstruis que ça me demande des efforts incommensurables. Lire la suite « S’il suffisait d’aimer… »
00H10: Message de mon ami Thierry (je pense que c’est le prénom qui me poursuit depuis toujours 🙂 ) qui me souhaite une belle Saint Valentin….. Petite attention d’un ami qui fait plaisir.
Je m’endors…. Réveillée à peine 1H30 plus tard comme si j’avais dormi une vraie nuit….. J’attends, je fais une séance de méditation. car je suis angoissée…. Rien, rien ne fait passer cet état… J’attends….. J’attends puis je succombe à la tentation… Je rallume l’ordi…. Je finalise le billet de ce matin… Lire la suite « Brèves d’un 14/2/18 »
C’est une publication de mon ami Steeve, qui me fait faire ce billet. Il a publié la chose suivante: L’important n’est pas de guérir, mais de vivre avec ses maux. Albert Camus. En fait depuis des mois je veux guérir l’inguérissable et c’est là que j’ai tout faux. Mon psy me dit on ne peut pas refaire le passé mais l’accepter et vivre avec. Et je crois qu’il a raison, tout comme la publication d’Albert Camus que Steeve a pu partager sur son mur. Lire la suite « Acceptation… »
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