Catégorie : Billets d’humeur/ Billets d’humour/ Billet d’amour

Billets d'humeur/ Billets d'humour/ Billet d'amour

L’expéditeur mystère … Acte 2

La fille aux Vans

fullsizeoutput_5ac.jpeg

Il y a 7ans je recevais un pendentif un très bel ange en argent qui tenait un coeur rouge dans les mains.  J’ai cherché de qui ça venait, je n’ai jamais trouvé. Il y avait mon nom mon prénom, la bonne adresse, le bon code postal. J’ai trouvé ça gentil mais à la fois totalement flippant car je n’ai jamais su qui c »était et puis je n’y ai plus pensé durant longtemps jusqu’à ce jour.

En allant chercher mon courrier, j’avais une grande enveloppe, marqué à mon nom mon prénom, une adresse approximative (pas le bon numéro d’immeuble et pas le bon arrondissement), bref je me demande comment s’est arrivé jusqu’à moi.

J’ai ouvert l’enveloppe, un mot tapé à l’ordinateur et un livre. « Maud I Love You » et le livre d’Harlan Coben « tu me manques ». Voilà rien n’est signé, ça veut tout dire et rien dire. Alors je téléphone ou j’envoie des messages aux 3 personnes pouvant me faire ce genre de « surprise/gag » et ils me jurent que ce n’est pas eux.  Le cachet de la poste il n’y a pas la ville d’expédition mais juste un cachet France 13/4/18 et un numéro. Donc je ne peux même pas savoir d’où ça vient….

Le mystère reste entier. C’est peut être le même expéditeur qu’il y a 7 ans ou pas. Si c’est le même il prend son temps, la prochaine fois j’aurais presque 49 ans…. 😀 Bon alors qui que ce soit déjà un énorme MERCI je vais pouvoir découvrir un auteur que je ne connais pas vraiment et puis manifestez-vous qui que vous soyez, ne me faites pas flipper….

En rimes

Croire

La fille aux Vans

flowerpot-2756428_960_720

Croire en des jolis mots qu’on peut me dire
Sans penser qu’on puisse me mentir.
Je suis sans doute naïve
Et ça me laisse dubitative,
De voir à quel point je peux faire confiance
En toute insouciance.

Aujourd’hui est un jour un peu « down »
Où je ne suis pas la championne
Pour faire des sourires
J’ai l’impression de vraiment trop souffrir.
J’aimerais être moins ridicule
Ça ferait mieux passer la pilule.

Je n’arrive pas à faire semblant
Quand on me parle de sentiments.
Aujourd’hui faut que je parle
Car le mal avec aisance s’installe.
Faut que j’arrête de penser aux autres avant moi
Ça pourrait peut-être me faire du bien parfois.

Je ne sais pas si je vais savoir faire,
Mais je crois que j’ai assez souffert.
Je ne veux plus voir chaque petit détail
Ces choses qui me bouffent les entrailles.
Je dois être plus légère
Afin qu’on ne me ramasse pas à la petite cuillère.

J’aimerais oublier les détails, les lieux, les dates,
On me dit souvent « tu m’épates »
À tout voir, tout retenir,
Mais si on savait comme ça me fait souffrir.
Je ne fais que « me » décevoir
En l’humain je n’ai plus envie de croire.

En rimes

Ces bruits

La fille aux Vans

junkyard-1024079_960_720

Je pourrais reconnaitre parmi des milliers
Tes pas dans les escaliers,
Certains bruits me sont devenus tellement familiers.

C’est pareil quand j’entends en bas de chez moi
Le bruit d’une Triumph ou d’une Vespa,
Je regarde immédiatement si ce n’est pas toi.

J’aimerais perdre ces habitudes
M’habituer à cette solitude
Que je ne ressente plus cette lassitude.

Mais ce matin je suis en plein désarroi
Il y a des matins comme ça,
Où la joie n’est pas vraiment là.

J’essaie malgré tout d’avancer
De ne plus me laisser bouffer
Par toute ces pensées.

Sans doute il y a certaines dates qui arrivent à grand pas
Qui n’aident pas, à ne plus penser à toi
À ne plus entendre 1000 fois le son de ta voix.

Je me demande ce que tu deviens,
Qui est celle à qui tu tiens la main
Et que tu réveilles le matin.

Tu vois même si je ne t’écris pas,
Il y a toujours 1001 pensées pour toi
Même si on n’entend plus nos voix.

Je vis avec des tas de souvenirs
Parfois je pousse un grand soupir
C’est comme si je voulais sortir ce qui me fait tant souffrir.

Je n’écris presque jamais sur toi
Je ne parle pas de toi
Car ça  je n’en suis pas capable moi.

Je dois continuer ma vie
Je dois y mettre toute mon énergie
Pour que la douleur ne soit pas nourrie par tous ces bruits.

Billets d'humeur/ Billets d'humour/ Billet d'amour

Les uns et les autres…

La fille aux Vans

lego-1044891_960_720.jpg

Il y a ceux qui savent lire entre les lignes et il y a les autres. Il y a ceux qui t’envoient un petit message pour prendre vraiment de tes nouvelles et il y a les autres. Il y a ceux qui sont altruistes, empathiques et il y a les autres. Il y a ceux avec qui tu as partagé quelque chose et qui sont toujours là car ils savent qui tu es vraiment au fond de toi et il y a les autres. Il y a ceux avec qui tu partages pas plus que quelques lignes à travers un blog et qui sont là sans émettre de jugement et il y a les autres. Il y a ceux qui ont cette bonté d’âme et il y a les autres. Il y a ceux qui t’envoient toute leur affection et il y a les autres. Il  y a ceux qui te tirent avec douceur vers un niveau « à peu près respirable » et il y a les autres. Il y a ceux qui te font voir que  malgré toute la putasserie de la vie il y a le soleil quelque part et il y a les autres. Il y  a moi les gens cités en premiers dans divers exemples  et il y a les autres…

Petit billet éclair pour rien dire en fait, tout est assez clair au final, que ces autres je n’en veux plus dans ma vie. La vie n’est rose pour personne je le sais, mais à un moment donné juste un peu d’empathie (et je ne parle pas à mon encontre) ne fait pas de mal. Je ne veux plus de ces autres égoïstes, nombrilistes, réducteurs, détracteurs, pensant à mal en permanence. J’ai toujours dit que j’aime mieux être seule que mal accompagnée, je n’ai je pense jamais été aussi seule de toute ma vie et pourtant Dieu sait si je ne vais pas facilement vers l’autre que j’ai du mal à faire le premier pas car je suis une grande timide. Mais je ne refuse jamais le contact quand il est vrai.

Je vis des choses pas marrantes du tout en tant que personne, qu’être humain et ça n’a rien à faire sur un blog, je ne veux pas m’apitoyer sur mon sort je me tire en permanence pour trouver des solutions à ma situation délicate pour ne pas dire super difficile complètement surréaliste. Car je me le dois et que je n’ai jamais rien lâché et que je dois le faire pour mes enfants. Je ne suis pas de ces personnes à demander de l’aide car je ne sais pas faire, car on ne m’a jamais appris qu’on pouvait demander cela. Il y a les gens qui savent mais ne peuvent rien faire et t’envoient leur soutien et il y a les autres qui savent mais te disent je ne sais pas quoi te dire, vraiment pas (en gros je m’en fous complet de ta situation chacun pour sa gueule)…. Il y a les gens bien et il y a les autres…

Billets d'humeur/ Billets d'humour/ Billet d'amour

Nostalgie du « je t’aime ».

La fille aux Vans

coeur infini.jpg

Je crois que tout est dans le titre, mais je vais m’expliquer un peu. Je ne sais pas comment je vais tourner ce billet et c’est souvent le cas lorsque je commence à en écrire un, rien n’est établi d’avance, je laisse mes doigts écrire au fil de mes pensées, comme ça en quelques minutes. Je ne suis pas très structurée pour rédiger au final (et je ne passe jamais par la case relecture c’est pour cela qu’il y a souvent plein de coquilles). Bref passons au sujet.

Quand je parle de nostalgie du je t’aime, même si on dit qu’enfant ou adolescent un je t’aime ça passe comme c’est venu, c’est sans doute pas faux. Sauf qu’il est vrai au moment où il est prononcé, ça se fait de manière très spontanée. On ne cherche pas 1000 ans à savoir si c’est le bon moment, si l’autre doit le dire avant nous, si ça fait assez longtemps qu’on connait la personne et je passe toutes ces questions à la con qu’on arrive à se poser quand on est adulte.

Et puis ces dernières années, j’ai l’impression que les je t’aime reçus n’étaient pas vrais, enfin pas vraiment pensés, qu’ils sont plus de l’ordre tu me fais du bien, je me rends compte que je peux compter pour quelqu’un, tu me fais sentir homme, je me rends compte que je n’aime plus ma femme et c’est grâce à toi, tu es un (super) pansement,  je sais désormais grâce à toi que je peux encore plaire, ou tout simplement j’ai envie de toi mais pour arriver à mes fins (et calmer ma faim) il faut passer par ces petits mots qui font que les filles fondent….

Donc oui je suis nostalgique de ce je t’aime d’autrefois…..( Regardez la vieille parler…) Nostalgique de ce je t’aime pas calculé pour 2 bonbons, un je t’aime qui n’est pas manipulateur, un je t’aime qui vient du fond du coeur.Je n’ai jamais pu dire un je t’aime sans qu’il ne soit pensé, je n’ai jamais pu dire un je t’aime dans le but d’obtenir quelque chose,  Je préfère 1000 fois l’absence d’un je t’aime, plutôt qu’un je t’aime pas pensé. Un je t’aime pour moi c’est pas un engagement sur l’éternité mais juste une sorte de CDI signé entre 2 personnes où les 2 parties jouent franc-jeu et bien entendu un CDI ça peut se casser à un moment donné ou durer tout le temps.  Je rêve de recevoir un jour à nouveau un vrai je t’aime.

 

En rimes

La peur

La fille aux Vans

child-1152327_960_720.jpg
Elle nourrit mes jours et mes nuits
Elle pourrit ma vie
Mais aussi mes envies.

Je n’ai pas voulu la laisser s’installer
Et pourtant c’est elle qui s’est mise à me dominer
Et même à me hanter.

Il faut que j’arrive à y faire face,
Mais souvent j’ai l’impression d’être dans une crevasse
Cette « bestiole » est assez coriace.

Je ne sais pas si je suis assez forte,
Pour la mettre à la porte,
Mais il faut que cette guerre je la remporte.

Je ne souhaite pas faire n’importe quoi
Je veux la faire arrêter comme une hors-la-loi
Et qu’elle sorte définitivement de chez moi.

Parfois j’ai l’impression d’être une enfant
Qui  de la vie apprend
Mais qui est encore assez dépendant.

J’ai vraiment envie de me libérer
Qu’elle ne vienne plus ma hanter
Je veux m’en débarrasser.

Ce n’est pas une chose évidente,
C’est même une chose épuisante
Voir déprimante.

J’ai la volonté de m’en sortir
Je vais la démolir
Sans rien amortir.

Je ne vous cache pas mon impatience,
Que je ressens en permanence
En toute conscience,

De vois que mes instants de bonheur,
Ne seront plus grignotés de l’intérieur
Par celle qui est devenue ma pire ennemie, la peur.