Je ne sais pas si c’est dans la case de l’optimisme ou du pessimisme mais je suis venue au triste constat que rien ne dure. De toutes façons la vie elle même ne dure pas. J’ai cette impression que ni les beaux moments ni les moments noirs ne durent. Sauf que les moments heureux semblent durer peu de temps, et que les moment tristes, la loi des mauvaises séries durent il semblerait une éternité. Lire la suite « Rien ne dure… »
Parfois j’aimerais que mon fils me voit autrement que comme une sorte de super héros. Même si devant lui je fais la forte car il lui faut le moins de stress possible, j’aimerais qu’il voit comme je suis fragilisée par la vie. Mais je me refuse à lui dire que je n’en peux plus parfois, que je pleure toutes les nuits quand il dort et que son frère aussi.J’aimerais pouvoir être celle pour qui il a tant d’amour, j’aimerais avoir une nature forte, résister à tout contre vents et marées, ne pas me laisser déstabiliser par tout et n’importe quoi. Lire la suite « Je ne suis pas aussi forte qu’il(s) l’imagine(nt)… »
En fait non je ne m’attire pas les foudres mais après ce billet je crois que beaucoup vont pas vraiment comprendre qu’il n’y a aucune méchanceté dans mon billet, pas grave, car j’ai bien l’intention de rester moi, de dire ce que je pense comme je l’ai toujours fait pour le bon comme pour le mauvais et que les choix de chacun n’ont pas à être imposés aux autres. Lire la suite « Avoir le chic pour s’attirer les foudres »
Depuis plusieurs semaines j’ai des envies de changements. Envie de changer de coupe de cheveux (là ils sont longs vraiment et j’ai envie de les couper mais peur de regretter). J’ai aussi envie de recommencer mon compte instagram à zéro (pas phénomène nature mais bien phénomène de Maud) mais j’ai peur de perdre du monde, bien sur que je vais perdre des gens qui me suivent depuis longtemps mais ça c’est le jeu ma pauvre Lucette, mais aussi de perdre des gens que je suis, mais j’aimerais faire un feed plus harmonieux sans pour autant effacer phénomène de Maud qui reste une partie de ma vie (8 ans presque). Il m’est arrivé de penser à fermer ce blog là également et d’en ouvrir un autre mais là en fait je me dis que c’est comme si j’effaçais ces dernières années. Ce blog fait trop partie de moi pour que je le ferme. Lire la suite « Des envies de changement »
Parfois il m’est nécessaire de moins écrire ici, ça veut dire beaucoup de choses. Quand les mots me manquent, quand je me renferme c’est que j’ai juste besoin d’eux et de me retrouver face à moi-même. Vous aurez compris que cette semaine même si j’ai écrit, j’ai été moins productive qu’habituellement, moins inspirée comme si quand quelque chose ne va pas les mots se refusent à sortir, de peur d’être jugée encore, de heurter aussi sans doute. Lire la suite « Parfois… (acte 2) »
J’ai l’impression d’avancer chaque jour un peu plus sur un certain nombre de points. Je vais beaucoup mieux qu’au mois de novembre, décembre etc. Je ne peux pas le nier, j’avance certes à petits pas, même à pas de fourmi j’ai l’impression mais j’avance. Il y a bien des jours où je me dis que je n’avance pas que même je recule et pourtant. Lire la suite « Plus qu’hier et moins que demain »
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