J’ai regardé l’hommage populaire pour Johnny. Punaise que c’était beau. Oui C’était beau, émouvant, touchant, si people et si intime à la fois. Johnny a réussi à réunir environ 1 million de personnes devant l’église de la Madeleine. Et combien étions nous devant notre écran? Johnny a emmené des milliers de personne auprès de lui, dans le choeur de l’église et nous nous le gardons dans notre coeur. Je suis pas un fan, de toutes façons le fanatisme quelque soit l’ordre je n’arrive pas à le comprendre, mais (car il y a toujours un mais, surtout avec moi), j’ai trouvé ça tellement chouette cet hommage de notre nation à ce chanteur. Johnny quoi qu’on en pense a marqué les esprits de plusieurs générations, il était là connu depuis 60 ans environ, aimé, idolâtré, parfois critiqué, moqué mais ce qui est sur c’est qu’il ne marquait, d’une façon ou d’une autre, en bien ou en mal. Lire la suite « La fin du voyage… »
Catégorie : Billets d’humeur/ Billets d’humour/ Billet d’amour
Pourvu qu’elle soit douce!
Comme j’ai pu le dire il y a quelques jours ici, j’ai entrepris une thérapie. Une thérapie qui devrait me faire du bien, un travail sur moi qui me sera bénéfique avec le temps. Je n’ai pas honte, bien au contraire je suis fière pour une fois d’avoir cette démarche là. Cette thérapie j’en ai fait la demande pour soigner mes peurs et mes angoisses, afin les apprivoiser. Car je ne pensais pas que la peur d’être abandonnée de nouveau me ferait rompre avec les gens comme je l’ai fait ces derniers temps, m’enfermer dans ma vie sans oser aller vers les autres. Je ne sais pas jouer le rôle de quelqu’un que je ne suis pas, je ne sais pas faire semblant, de toutes façons on lit en moi comme dans un livre ouvert. Mes yeux, mon visage me trahissent si je veux cacher des choses. En effet je suis devenue assez réfractaire aux relations avec les autres. et de par mon vécu j’ai même une immense peur qui m’envahie. Lire la suite « Pourvu qu’elle soit douce! »
Crise de la quarantaine?
Le constat est là, j’ai 40 ans depuis un peu plus d’un an. Je m’en fous d’avoir 40 ans. Enfin ça c’est sur le papier je crois. Mon moi intérieur ne doit pas réellement penser comme moi. Je pense que mon inconscient, ça lui fout les boules, que ce que je vis en fait c’est un vrai bouleversement. Je pense que ce fichu d’inconscient, a fait le bilan de ma vie, et que ça ne lui plait pas. À tel point que ça me fout des angoisses, des larmes. 40 ans c’est le moment en gros où tu dis au revoir à la maternité, que si tu n’as jamais été mariée ben tu te dis que ça ne se fera jamais, que tu perds des grands-parents voir des parents (même si pour moi tout ça a été beaucoup plus tôt), que tu te questionnes sur ton passé, ton avenir (pro aussi bien sûr)… Lire la suite « Crise de la quarantaine? »
My Christmas tag
Petit tag trouvé via ma douce Zenopia chez Pomme de Pin.
1-votre tradition de Noël préférée?
Je vais vous dire je ne suis pas fan de Noël. Sans doute parce que c’est une période remplie de souvenirs douloureux, et que j’ai souffert de Noëls seule pendant longtemps. Et pourtant il y a 2 ans, j’ai fait un beau sapin avec mes enfants, et celui qui partageait mes jours et mes nuits et j’ai adoré ce qu’on avait fait. Lire la suite « My Christmas tag »
Celle qui ne savait pas parler
Je suis celle qui ne sait pas parler. On m’a souvent reproché de ne pas dire les choses, de les garder au fond de moi (et voilà les premières larmes coulent). C’est vrai je ne suis pas quelqu’un qui s’exprime verbalement, et sans doute ça m’aurait fait du bien de parler, de pouvoir hurler ma douleur parfois. Mais en fait il n’en est rien, depuis gamine j’ai peur du jugement.
Alors j’écris, j’écris des tonnes de trucs pour m’exprimer. J’écris des lettres, j’écris sur un cahier, j’écris des mails, j’écris des messages, j’écris sur ce blog. Ça écrire je sais, enfin m’exprimer par écrit je sais faire, mais si je n’ai pas une syntaxe parfaite, un français irréprochable. Mais on arrive à me comprendre (enfin je crois, je l’espère). Lire la suite « Celle qui ne savait pas parler »
C’est pas la vie choisie et pourtant….
Le plus gros regret que j’ai actuellement, car je suis en pleine introspection, c’est que je puisse faire face à cette phrase prononcée il y a quelques jours à mon psychothérapeute lors de notre première séance » C’est pas la vie choisie et pourtant »…. En effet, en parlant de moi, de ma vie, de mes déceptions, de ce qui m’a fait mal tout au long de ma vie je me rends compte que cette vie ce n’est pas celle que j’ai pu choisir.
En effet, j’aurais aimé que mes parents ne divorcent pas, malgré un père absent, nous étions une famille. Lorsque mon père est parti, en somme la famille a volé en éclats. J’ai perdu mes repères, un papa qui a fait en quelques sortes une croix sur ses enfants, de la vie construite avec ma mère sans vraiment se retourner. Lire la suite « C’est pas la vie choisie et pourtant…. »
lafilleauxvans.fr 