Le bonheur de ta vie dépend de la qualité de tes pensées – Marcus Aurelius
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Depuis que mon dernier est né (bon il a 13 ans mais ça reste mon dernier), rien ne m’a été épargné, un petit souvent malade, une maladie auto-immune qui se rajoute par dessus avec une hospitalisation de plus de 3 semaines quand il avait à peine 3 ans, des soucis de santé liés à sa maladie auto-immune avec des suivis réguliers, puis ses problèmes dys et enfin son autisme qui se rajoute (sans parler de ses absences à l’école pour cause de santé fragile, le covid et ses confinements, le harcèlement scolaire), on fait un mix de tout ça et ça donne une vie de maman bien chamboulée surtout quand on est maman solo (et qu’il n’y a pas de papa du tout que ce soit physiquement ou financièrement) et que soit même on a pas mal de soucis de santé, un handicap à gérer aussi. Bref tout ça pour dire que bien souvent, je me sens mourir à petit feu, je n’ai pas à proprement parlé de vie pour moi, c’est aussi je pense pour ça que je dors si peu, pour avoir du temps pour moi, pour faire les choses qui me font du bien, les choses que j’ai besoin pour souffler, qui me font me sentir vivante. Je ne pleure pas sur mon sort, car pour rien au monde j’aurait aimé avoir un autre petit même si surement la vie aurait été plus facile mais si vous saviez tout ce qu’il m’apporte et tout ce que j’ai été capable de faire au fil des années pour lui. Alors oui parfois le handicap je le déteste mais c’est aussi ce handicap fait que je me surpasse pour lui, pour eux 3 au final, je n’ai pas le droit d’abandonner, pas le droit de leur lâcher la main en cours de route alors je m’accroche aux branches de la vie, parfois je tombe (je me casse franchement la gueule pour être claire) mais je me relève toujours, j’ai une force en moi je crois qui me fait tenir pour mes enfants, la vie ne m’a pas gâtée mais clairement j’ai mes petits trucs pour rendre ma vie plus belle, ces choses qui m’aident à me sentir vivante. Je n’aime pas à être pas bien ,rester inactive et attendre que ça passe, je ne sais pas faire alors j’ai ces petites choses que j’essaie de mettre en pratique dans les coups de down ou les moments d’angoisse (qui sont très très récurrents quand même faut bien le dire)
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Les vacances pour les enfants sont presque là, il y a mon 14 ans qui est en vacances tout de même depuis une semaine mais c’est le petit qui lui attend les siennes avec la plus grande IMPATIENCE. Les pique-niques commencent à ponctuer quelques soirées, ça fait tellement du bien de pouvoir respirer un peu le soir pendant ces repas. Je me suis achetée une jupe car les pantalons j’en peux plus. Bon on va dire que je n’ai pas fait de grande folie puisque je suis allée au bric à brac de notre dame des sans abris et je l’ai payée 3 euros, mais je n’avais pas de jupe, je ne possédais en plus des pantalons que des robes et même elles je n’ai plus trop envie de les mettre. J’ai d’ailleurs envie de virer tout ce que je ne veux plus mettre de mes placards, j’ai déjà pas grand chose mais tant pis, je préfère avoir seulement quelques petites pièces que j’ai plaisir à mettre plutôt que de me forcer à porter des choses que je n’aime plus. Je ne sais pas si c’est l’humeur estivale qui fait cela…. Lire la suite « Summer mood activé… »
Être heureuse je ne l’ai pas été pour 1001 raisons dans ma vie, une mauvaise construction affective je pense, des soucis personnels, la maladie qui s’est invitée chez nous. Vous voyez c’est tellement simple de trouver 1001 raisons d’être malheureuse, je l’ai été aussi pendant longtemps, à me dire que la vie est une pute (désolée du vocabulaire), mais c’est tellement ça, je trouvais toujours que quelque chose n’allait pas, je trouvais ça tellement injuste et puis j’ai commencé à voir la vie autrement, mon syndrome du stress post-traumatique aidant sans doute puisque ça fait bientôt 2 ans que je souffre de cela, que je travaille sur moi chaque jour, un vrai bouleversement, un chemin de la guérison, je suis moins révoltée en moi, je vois petit à petit les choses autrement. Alors j’ai décidé de partager mes 10 commandements pour être (plus) heureuse. Lire la suite « Mes 13 commandements pour être (plus) heureuse. »
Il y a des jours où on peut dire c’est clairement le bordel dans la vie. Il y a tout un tas de choses qui se cumulent, ça fait mouiller les yeux, ça fait voir le reste en noir et pourtant…. J’ai appris au fil du temps que ça ne sert à rien de se lamenter car de un les gens s’en foutent et de deux ça ne fait rien avancer. Alors oui j’ai parlé de mon stress post traumatique il n’y a pas longtemps, mais ce qui me fait tenir dans les jours les plus sombres ce sont les petits bonheurs, les kifs ou autres douceurs qui ponctuent mes moments de pas bien, de doutes, mes moments plus compliqués. Lire la suite « Kiffer la vie…. coûte que coûte…. »
Après une nuit bien pourrie (enfants malades depuis une semaine et qui malgré antibios etc ça ne va pas super fort), je me suis réveillée un peu dans le speed, car aujourd’hui j’avais un rendez-vous. Pas les rendez-vous qu’on aime pas avec le banquier ou son patron, mais les jolis et doux rendez-vous. Tu sais ces rendez-vous où tu te demandes si dans la vraie vie, ça va passer aussi bien que sur le net et que tu l’espères, si ça sera encore une évidence… Non non je n’allais pas à un RDV amoureux (pas besoin de cela), mais à un rendez-vous avec une autre blogueuse que je suis depuis longtemps dont j’aime la façon d’écrire, j’aime ses photos, j’aime ce qu’elle est. Eh oui ce matin, j’ai eu la chance de pouvoir enfin voir ma douce Anne-Laure (son blog est ICI)…. Elle habite en Normandie (région de naissance de mon papa) et était de passage sur Lyon avec son mari. Donc nous avions rendez-vous dans un café, je suis arrivée et là serrage dans les bras, comme si on se connaissait depuis longtemps. C’est marrant avec certaines personnes je suis sur la réserve enfin plus en retrait et d’autres avec qui c’est un contact immédiat. Et ce contact veut tout dire, c’est assez animal chez moi, soit j’ai un serrage dans les bras, soit je claque juste une bise à la va-vite…. Et si je claque juste la bise je sais que ça ne mènera nulle part, c’est encore une fois mon instinct animal qui prime, qui parle. Petite aparté faite sur mon instinct animal, donc petit déjeuner à papoter avec Anne-Laure c’est passé trop vite (même si sans le dire l’angoisse est montée 2 fois j’ai eu le coeur qui s’est emballé mais j’ai géré et je fais office de bonne figure au max pour ne pas déranger et ne surtout pas me faire remarquer), Christophe est venu nous rejoindre et j’ai eu la joie aussi de rencontrer son mari avec qui je suis amie sur Facebook et que je suis sur Instagram. Ces 2 là, sont un vrai bonheur, une source de gentillesse et de bonté inégalable. Lire la suite « Souvenirs d’un beau jeudi »
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