Si je devais me retourner sur ces 10 ou 15 dernières années, ça me donne le vertige. J’en ai pris des coups par la vie, plus que je n’aurais pensé supporter et pourtant.
Pourtant je suis bien sur mes deux jambes, parfois je suis un peu boitante mais je me tiens debout. Si il y a on va dire 11 ans, la Maud d’aujourd’hui expliquait à la Maud de l’époque qu’elle va y arriver, non pas sans mal, non pas sans un millier de soucis, la Maud avec 11 ans de moins aurait dit non c’est juste impossible.
Il y a 11 ans, celui que je pensais être l’homme avec qui je finirai ma vie me quittait à une période clé, un moment où j’avais plus que jamais besoin de soutien et de plus à une date importante à mes yeux. Et pourtant avec le recul, je pense que c’était la meilleure chose qu’il pouvait faire, il m’a donné la liberté dont j’avais tellement besoin. Alors oui ça n’a pas été facile, j’ai vécu beaucoup de choses difficiles, je me suis sentie perdue, trop souvent au début, j’en ai voulu à la terre entière, je n’arrivais pas à gérer mes émotions et pourtant. Ça m’a permis de savoir ce que je voulais vraiment dans ma vie, la relation d’après n’a pas été top, j’ai vécu dans la peur permanente qu’on me quitte ce qui ne loupa pas et là encore, j’en ai pas mal bavé souvent en silence mais j’ai aussi tellement appris de la vie, de ce qu’elle m’a fait endurer, des coups durs, de la maladie, du handicap. J’ai appris à me relever même si je tombais 10 fois dans la même journée. J’ai appris tellement de choses sur moi, j’arrive à presque 50 ans à mieux me connaitre, j’ai travaillé beaucoup sur moi, j’ai appris que ce que je trouvais bizarre chez moi était en fait de l’autisme, un TDAH, je me connaissais anxieuse mais jamais je n’aurais imaginé être autiste et tdah.
Alors oui même si ce n’est pas toujours évident, même si parfois j’en veux aux psys qui ont été là durant ma vie et qui n’ont jamais décelés ça, je me dis que j’ai surement dû beaucoup faire comme on me disait de faire. C’est assez étrange comme sensation, je savais que les émotions me submergeaient souvent, je savais que ça me bouffait trop de l’intérieur mais je n’arrivais pas à comprendre pourquoi, pourquoi ce besoin de solitude permanente, pourquoi le bruit, les odeurs me faisaient littéralement péter un plomb.
Alors j’ai ce soir, envie de me retourner sur la Maud d’il y a 11 ans , celle d’il y a 15, 20, 30, 40 ans ou même celle d’il y a 1 an, de dire à ces Maud qui ne forment qu’un seul être qui évolue au fil des jours, des mois, des années, que la vie est certes pas simple, pas facile, même souvent merdique mais que ça va le faire. J’ai envie de serrer dans mes bras cette petite personne (moi) qui a trop souvent souffert, qui a trop souvent douté et qui en bave encore aujourd’hui, qui reste bourrée d’angoisses et d’incertitudes. Je dois me traiter comme si j’étais ma meilleure amie, avec amour, respect et bienveillance, le chemin est encore long mais plutôt que de m’infliger tellement de choses négatives, si à partir de maintenant je commençais à me regarder autrement.
Et si je devais enfin faire changer le regard sur moi pour changer les choses? Prenez soin de vous, with love… ❤
PS; Petite question, ça vous dérange un billet sans illustration comme celui-ci?
lafilleauxvans.fr 