Trop et pas assez, je suis tout ça à la fois.

J’ai écrit plusieurs fois que j’étais trop mais c’était sans savoir mes différences, je me sentais décalée, différente mais je pensais pas être en situation de handicap et pourtant.

Pourtant que je suis handicapée par rapport à plein de gens car:

• je suis trop émotive,
• je n’ai pas assez d’amis
• je ne sais pas assez communiquer
• je ne sais pas assez prendre du recul
• je ne sais pas toujours rire
• je prends les choses trop à coeur
• je suis trop angoissée
• je ne m’adapte pas assez à une nouveauté
• j’arrive toujours trop en avance aux rendez-vous
• je ne m’habille pas assez à la mode
• je ne prends pas assez soin de moi
• j’ai trop de goûts bizarres
• j’aime pas trop quand il fait trop beau car j’ai trop mal aux yeux
• j’aime pas trop quand il fait chaud car mon corps est trop mis à rude épreuve de la chaleur
• je suis trop bizarre car souvent je ne ressens pas la douleur ou sur l’instant mais plus après comme si mon cerveau occultait ça
• j’aime trop être enfermée chez moi
• je ne suis pas assez féminine
• je suis trop impatiente
• je suis trop renfermée
• je parle parfois trop fort
• je suis trop gentille
• je suis trop têtue
• je suis trop impulsive
• je prévois trop les choses pour qu’elles soient parfaitement réglées

Et la liste peut tellement s’allonger encore, doubler, tripler ou même quadrupler.

Je suis en parfait décalage avec beaucoup de gens et c’est ok. Je n’en veux à personne, mais j’aimerais qu’on arrête aussi de toujours me faire remarquer mes différences. Oui ok, je suis différente de tellement de gens, je le sais, je le sens quand j’analyse les gens et que je m’auto-analyse, je suis trop bizarre pour plein de gens et pourtant je suis tellement moi avec mes particularités, ma sensibilité qui est hyper ^^. C’est pas facile de se sentir trop en décalage, que les gens me le fassent remarquer, qu’on me juge, qu’on parle de moi, qu’on pense du mal de moi car je ne rentre pas dans les cases. C’est pas facile du tout et même si j’essaie de me foutre du regard des autres parfois c’est trop dur… Parfois je me sens trop seule, pas assez entourée, que j’aurais besoin d’aide, de plus de séances avec ma psychologue, j’aurais besoin de balades car je ne sors vraiment pas assez et qu’il faut que j’entraîne un peu plus mon cerveau.

Oui tout ça me blesse, parfois trop, parfois j’en pleure beaucoup et j’ai l’impression que tous les mouchoirs de la terre ne sont pas assez nombreux pour essuyer mes larmes. Et puis après je m’accroche, j’avance comme je peux, trop doucement surement. Mais j’avance, à petits pas, je tombe souvent, ça fait mal, mais je me relève et puis parfois j’arrive à ne pas écouter les remarques/critiques des gens, parfois j’arrive à ne pas faire trop attention aux regards des autres et parfois non….

J’aimerais aussi qu’on arrête de me demander de faire des choses exactement comme une personne neurotypique alors que j’ai un cerveau différent et que même si j’essaie de m’adapter en permanence parfois je ne peux pas tout simplement ce n’est pas que je ne veux pas, c’est que je ne peux pas. With love… ❤