Ah tiens les chiffre de ce billet on peut les lire dans les 2 sens ça fait un peu comme un palindrome (on ne dit que ça pour les mots m’avait on dit mais je viens de voir qu’on peut appeler ça des palindromes mathématiques). Les chiffres, ces trucs qui envahissent ma tête tout le temps, j’additionne, je soustrais, je multiplie, je divise, je cherche des cohérences entre deux chiffres et pourtant je déteste les maths mais mon cerveau ne peut pas faire autrement….
Aujourd’hui ce fut une journée difficile. Réveil difficile, une nuit bien trop courte, des douleurs dorsales depuis plusieurs jours, je ne sais pas dans quelle position dormir, des douleurs abdominales liées à l’endométriose, un appel à passer, devoir expliquer un souci car des gens ne font pas leur boulot correctement et moi qui suis angoissée, qui n’aime pas le téléphone j’aimerais qu’on puisse lire dans mes pensées, ne pas répéter encore et encore. Puis j’avais un rdv avec ma kiné, qui m’envoie un message pour me dire qu’elle a oublié de me dire qu’elle avait dû rajouter un patient et qu’elle viendra après chez moi, ok ça peut arriver je me dis je me résonne et je commence à faire quelque chose puis elle me renvoie un message pour me dire qu’elle s’était planté et du coup elle arrive chez moi dans 10 minutes. Et rien que ça, j’étais déjà angoissée depuis le réveil, des vertiges, la poitrine qui se serre, un coeur qui battait trop vite, ça m’a terminé. Je me suis mise à pleurer, car je n’en pouvais plus de cette angoisse, ma kiné est arrivée elle a été prévenue que j’étais en pleurs, elle a été douce et à l’écoute. Après ma séance et celle de mon fils, quand elle est partie je suis allée me coucher, j’avais besoin de mon lieu sur, j’ai un peu mangé sans grande conviction car il fallait que je me nourrisse. J’ai vite quitté la table, les larmes montaient trop, l’angoisse encore trop présente dans mon corps tout entier, je la sentais bien trop puissante au creux de ma poitrine, elle était prêté à me faire sortir mon coeur de ma cage thoracique. J’ai essayé de me calmer, de faire de la cohésion cardiaque, de lire, de regarder des vidéos de journaling avec mon chien, mais rien n’y a fait. Des larmes, j’ai voulu aller faire une balade en voiture pensant que ça allait me changer les idées, mais ce fut bien pire, j’ai cru crever littéralement en voiture, des crises de larmes, des trucs irrationnels dans ma tête, des moments plus lucides où évidemment je m’en veux d’être ainsi, de ne pas arriver à me calmer, à relativiser, à être tout simplement normale comme tout le monde. Cette angoisse est la meilleure amie de mon TSA et de mon TDAH apparemment, c’est ce que m’expliquaient ma psychologue et ma psychiatre. Évidemment je n’ai pas mangé ce soir, ce fut une journée trop angoissante, la faim n’était pas au rendez-vous. Je n’écris pas pour me faire plaindre, juste pour exprimer ce que je peux ressentir, ce que je vis, que les gens arrêtent les injonctions tu devrais faire ci ou ça…. Putain mais j’aimerais juste ne pas être en situation de handicap, j’aimerais que cette angoisse permanente plus ou moins intense me lâche la grappe, j’aimerais pouvoir profiter des moments de ma vie sans que mon corps me rappelle à l’ordre avec tous les ressentis x 1000000 liés à l’angoisse, aux diverses hypersensibilités, au fait que je ne puisse plus masquer parfois. Je m’en veux tellement d’être ainsi, je m’en veux de ne pas arriver à maitriser mes angoisses, mes pensées envahissantes. Je pensais qu’enfin savoir ( ce que j’avais allait m’aider, mais pour le moment je suis un peu dans une phase de rejet, j’aurais préféré qu’on me dise Maud un jour tout sera derrière toi, ça va passer, le diagnostique est difficile à accepter. Mais non ça sera toujours en moi! Je repense aussi à tout ce que j’ai enduré depuis toujours, ce que je me suis pris dans la figure car j’étais pas comme on attendait que je sois. Le handicap n’a rien de joyeux, loin de là, la fatigue est là souvent dès le matin au réveil car on dort mal, car on a pas pu recharger nos batteries, car le moindre effort même de se lever le matin peut nous pomper toute notre énergie et pourtant j’essaie chaque jour de vivre le plus « normalement » possible par rapport aux gens et puis il y a des jours comme aujourd’hui où je ne peux plus faire « semblant » pour paraître comme vous. Désolée de ce grand laïus mais juste pour que les gens essaie de visualiser ce qu’est le handicap. Alors ok je ne suis pas en fauteuil roulant, mais le handicap invisible quand tu es autiste, tdah que tu as un trouble anxieux généralisé, que tu as de l’endométriose, que tu entends mal d’une oreille ben oui ce sont des handicaps qui me pourrissent la vie chaque jour et je rêve que tout ça passe comme par magie, que ça n’ai jamais existé dans ma vie. Aujourd’hui je ne supporte plus tout ça comme jamais auparavant je crois.
Et comme d’habitude on passe d’un sujet à l’autre sans transition car c’est le but de ces billets (même si le sujet précédent n’était pas bref du tout), j’ai fait une playlist ce soir, des chansons du moment que j’écoute (on va dire des chansons + ou – actuelles). Je la partage avec vous ICI, si vous l’écoutez j’espère que vous aimerez, en tous les cas je vous souhaite une belle écoute.
With love… ❤
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